Jorge

Despegues

2009-01-06T23:13:00.003+01:00

Hace tiempo que no actualizo. Quizá por que no he tenido tiempo, he tenido últimamente una existencia llena de viajes y estress, o sencillamente por que no "he tenido nada". O quizá "he tenido demasiado". No lo sé. El caso es que mañana cojo un avión, no tengo billete de vuelta, y aquí estoy.

Entre el modem USB stick y el cargador del portátil que como de costumbre no facturaré, logré ubicar los dos perfectamente envueltos en papel de aluminio, mini bocadillos de tortilla de patata de "la Toñi" (Que le puede a uno hacer levitar), la pera y la naranjada que ella me había preparado.

-No cabe todo! además la lata no creo que la pueda meter a zona de embarque!

-Pues deja la lata y te compras dentro un agua, pero llévate lo demás que luego comes donuts y porquerías. Quieres un trozo de bollo?

- No, con esto es suficiente, a ver si no me cargo la cremallera del maletín... mmmpphh

- Si no vienes el viernes, iré yo el sábado vale? -Me dijo ella con la barbilla algo arrugada-

- Jo. A mi tampoco me gusta irme.

- Y a mi tampoco que te vayas.

Llueve

2008-10-28T12:31:00.002+01:00

-Diluvia
-Jarrea
-Estan cayendo chuzos de punta.
-Llueve a mares
-Los angelitos hacen pis
-Llueve a jarros
-Llueve la de Dios
-Se está cayendo el cielo

Quien da mas?

Malos copilotos.

2008-10-20T21:41:00.004+02:00

No se si es que Daniel conduce mal, o es que yo soy mal copiloto.

Ambas cosas. Es posible.

Por un lado, yo efectivamente nunca me he considerado un buen copiloto. Soy de aquellos que comentan siempre que por el otro lado había menos tráfico, pregunto si no tienen otra música, toquiteo el panel de mandos, y si estoy sembrado ese día, puedo incluso hacer de Mariconsejines con cuándo hay que cambiar de marcha, o de cómo sujetar el volante.

Por otro lado, tras casi un lustro de trabajo en la capital, puedo considerar que estoy en cierto modo acostumbrado a una circulación agresiva, y además me encanta la velocidad.

Y el caso es que Angel conduce bastante bastante peor, y tampoco me mareo tanto con él. Me cabreo eso sí, por que los viajes duran el doble, y me tiene en tensión todo el camino. No por rápido, si no por mal.

No. Definitivamente Daniel no es que conduzca mal. No sería justo decirlo. Coge bien las curvas, denota seguridad en sí mismo, y mantiene un ritmo de motor adecuado, lo que pasa es que a uno se le revuelven las tripas cuando va a su lado.

Todavía me voy sujetando por las paredes, y las puntillitas de la comida, han vuelto a su lugar de origen.

FIESTAS!

2008-10-08T19:42:00.004+02:00

- Jorge, de verdad que te vistes?

- Si claro. La ofrenda es... como la luna llena o las mareas. Jorge, el 12 está en la pilarica.

- Ah. De baturro??

- Claro. Te extraña?

- No. Si, no bueno, en verdad... bueno, un poco. Lo cierto es que nunca dejarás de sorprenderme.

- Y tu no te has vestido nunca?

- Cuando tenía trece años. Creo que aún estará el traje en algún armario de mi madre.

- Ah. Jo que pena. Estaría genial ir los dos juntos.

- Si quieres me lo pongo.

- Imposible. No cabes.

- Imposible?

Esto último lo dijo entornando los ojos, levantando los párpados, media sonrisa, dándose la vuelta, con ese aire altivo y divertido que tiene, y como diciendo: - Imposible para mí no hay nada, pequeño-

No. Ella tampoco dejará nunca de sorprenderme.

De Cine

2008-09-27T09:53:00.003+02:00

Teniendo en cuenta que un Super Combo Plus Doble, vale menos que si compras las cocacolas, y las palomitas pequeñas por separado... Está claro no?

- Tam...

- Shhh!

- Tam, es que me hago mucho pis, voy a ir al servicio!

- Te esperas! Te esperas, y te fastidias! Que yo también me hago mucho pis! Eso te pasa por exagerado! Mira que traer semejantes cocacolas...

- Es que era mejor por que era un combo...

- Combo? Combo te voy a dar yo a ti la próxima vez que te vea meter la cabeza en el cubo de palomitas! Exagerado!, y ahora déjame que está genial el papel que le han dado a Penélope por una vez!

A la salida del cine, (Me fastidia horrores que la salida esté por fuera del centro comercial donde no hay servicio) fuimos a la carrera en busca de un servicio de un establecimiento abierto. -No puedo más- Hacía ella con aspavientos al mas puro estilo Maria Elena interpretada por Penélope.

El camarero del establecimiento, cuando nos vió entrar por la puerta, lo adivinó en nuestros rostros. -El servició está al fondo a la izquierda- dijo sin habérsele preguntado.

La peli, impresionante. Yo que siempre he sido excéptico con Woody Allen, tengo que reconocer que esta vez... esta vez, es un peliculón.

De compras

2008-09-23T22:04:00.005+02:00

De camino a la Semana Fantástica y pasando por delante de aquella tienda que lleva de liquidación total por reforma cosa de año y medio, me sorprendió un escaparate que ponía: TERCERAS REBAJAS. No entré. Tampoco había nadie en la tienda.

Ya en el establecimiento al que me dirigía y, tras tocar una prenda, me asaltaron tres sonrientes dependientes para preguntarme si podían ayudar.

- Quien? pregunté atemorizado.

- Yo mismo! -dijo uno mientras los otros dos retrocedían un paso-

- Estaba buscando una camiseta de manga larga que... (Solté la prenda horrorizado) ... que salga por algo menos de 192 euros.

- Ya... pues... a ver...

- No era ésta la semana fantástica?

- Por supuesto caballero, pero en las prendas que están... están... desde aquí no se puede ver, pero están...

- Pero no empezaba hoy?

- Si claro, pero bueno... tampoco hay mucho esta vez... otras veces más...

Será la "no crisis" o siempre son así los reclamos publicitarios????

Libros, Discos y Películas

2008-09-17T23:58:00.003+02:00

Estábamos en la parte superior de la tienda. Habíamos pasado ya por los libros, los discos y llevábamos un rato ya en las películas. Ella se acercó al stand de cine de acción donde yo me encontraba, con varias películas en la mano. Yo, ninguna.

- Hola! Encuentras alguna? Yo he encontrado varias, mira!

- A ver... Charade, entre copas, la novia cadáver... no las has visto todas ya?

- Sí pero es que me gustan. Tu ninguna?

- Queria una de acción, efectos, o de fotografía impactante, para probar la tele, no se... estaba dudando entre alguna de Star Wars, Matrix, o ésta que es un documental pero que debe ser chulísimo...

- Para acción mejor ésta otra, mira, Kill Bill. Es mejor.

-Vale, pero es que llevamos muchas. Y libros, mira también, si es que tenemos un peligro en esta tienda... de todas estas, cual quitamos?.

Ella inmediatamente me quita Kill Bill, la coloca de nuevo en la estantería, me sonríe, y ante mi estupefacción, hace ademán de dirigirse a caja.

Yo debí poner cara de tirar el chupa chups al suelo, y decir algo tal que, "ahora me enfado y no respiro", por que ella me preguntó inmediatamente:

- Para que me haces esa pregunta? Te piensas que soy tonta?

FRASE DEL DIA

2008-09-15T15:47:00.002+02:00

La he escuchado hoy, no tiene desperdicio, y qué menos que compartirla:

Hace un frío del carallo.

Y añadió ella convencida:

Hoy en el vuelo, hace grajo.

El lugar de la tele

2008-09-08T22:31:00.004+02:00

Vale que lo de mi piso de soltero era demasiado.

Vale que nos pasamos un poquillo instalando un simulador en el salón.

Vale que no es estrictamente necesario un 7.1, ni cablear la casa para escuchar bien una peli.

Vale que no. Que no era necesario todo eso. Y lo del proyector, menos aún.

Y vale que cuando la "compré" ya sabía que no le gustaba la tele.

Que no le gustaba nada.

Y a mi me gustó ella igual!

Pero...

Verdad que las teles, y las de plasma mas aún, tienen que estar delante del sofá???

Que alguien me ayude por lo menos a convencerla para cambiar el chaiselong de sitio para así al menos verla de lado!

MOFETITA

2008-09-03T23:25:00.003+02:00

Injustos efectos de la bricomanía en la relación de pareja:

Otra de Currin

2008-09-02T16:25:00.004+02:00

Volvíamos mi "cuñao" y yo del cine, cuando suena el teléfono.

- Buaaaaaahhhh quenolaaaaahhh bbbuuuhhh

- Uki, no se te entiende coño, que pasa, que nos estas asustando!

- Que está ahí abajoooo aaahhhhhh bbbuuuhhh

- Que está abajo quien y por que??

- Y no se muuuueeeeveeeehhh ahhhhh

- Ukiiiii a ver! que pasa???

- Que no encuentro al gato!

- Y que dices de abajo?

- Pues que hay algo abajo y no se si es Currin, y no se puede bajar

- Haz una foto con flash al patio de abajo, y luego ampliala

(...)

- Ya.

- Y que.

- No. No es Currin.

- Pues entonces, estará escondido.

(...)

-Buena manera de entrar en la comunidad no? Ahora ya te conocen todos los vecinos!

-Ya. Voy a bajar con el gato a todas las casas que he entrado, para dar las gracias vale?

(...)

- Ya. Les he dado las gracias a todos. Incluído el chico raro seco de abajo.

Se han quedado un poco parados, cuando les he dicho que estaba dentro del sofá.

Por cierto, la totalidad me han dicho, que NO es la primera vez que se escapa un gato de esta casa.

- Ya. Uki, Currin está gordo, lo sé, pero traete comida que no sea light o deshace bolas de pelos para estas ocasiones.

Mas mudanza!

2008-08-24T22:04:00.004+02:00

Ves? Ya está. Enchufa! Dijo mi padre tras terminar de ayudarme a ponerle luz a un armario, tras atornillar el tendedero exterior, ajustar el sofá, y colgar los armarios del baño. Le faltó darme una palmadita en la espalda y decirme: Machote!
Tienes que sujetar bien los armarios entre ellos con una pletina en la parte superior. Añadió subiéndose los pantalones.

Ya claro. Pensé yo. Superfácil que lo ve él. Lo que me faltaba. Sujetar un armario. Para que luego venga ella y en cero coma, me diga... no! vamos a ver si lo quiero en esa otra esquina! no, no es seguro que lo quiera ahí pero necesito verlo. Y la cómoda, de paso cámbiala también, y el canapé... habría que probar del otro lado!

-Papa. Paso de sujetar nada, que luego me cambian las cosas.

-Te cambian las cosas? Coño hijo, pues pregunta antes que cómo las quiere y ya está!

-No, que no es tan fácil.

Que difícil la vida del macho dominante!

Accidente Aéreo

2008-08-21T10:54:00.005+02:00

Será un simulacro de incendios, pensé ayer cuando oí las sirenas de bomberos al salir de comer de la cantina.
Desde la oficina, como está en el segundo piso, solo se dislumbraba una pequeña cortina de humo a lo lejos. Nos ibamos enterando por cuenta gotas. Primero siete, luego veinticinco, después cincuenta. Ahora sólo diecinueve supervivientes.
Jolin que pena. Que rabia. Que horror. Y que suerte la de sólo algunos.

Dias de réplica.

2008-08-20T16:52:00.001+02:00

Dicen que una imagen vale mas que mil palabras.

Pues para mas inri, ahí va un video!

Solo pasa en Dinamarca????

2008-08-17T01:07:00.002+02:00

Yo pensé que estas cosas sólo les pasaba a los guiris.

(...)

Pues va a ser que no.

(...)

Todos somos algo "guiris" no?

(...)

Estas cosas, a los de aquí no les pasa. No?

(...)

Me debo estar volviendo algo "guiri". Si. Definitivamente si.

Riki Raka

2008-07-30T22:48:00.004+02:00

Cuando uno se plantea montar por fin el mueble "HopenKomplementStolmen Superfácildemontar" que ha comprado en Ikea, ha de tener una cosa clara:

Hay que multiplicar el número de horas, y dividir el de personas necesarias para el montaje, al menos al menos, por dos.

Esta vez, no ha habido bajas personales.

Siento que se vea el vídeo tan raro, ahora... no tiene desperdicio! ;)

DIAS COMPLICADOS

2008-07-23T01:53:00.003+02:00

Pensamiento de Jorge tras un duro día de trabajo:

Pues voy a darme una vuelta por la pisci a ver si me despejo, y de paso me mojo un poco los pies.

El socorrista en cuestión, me mira, levanta la cara, y hace ademán de que le entienda la mirada tras las gafas de sol, y la gorra de Fernando Alonso de hace dos temporadas ya.

Pensamiento de Jorge tras un duro día de trabajo en el que hay un tipo en cuestión que se ha propuesto sacarle de quicio:

Que querrá ese mozo. Hace gestos con la mano como de sevillana pero por encima de la cabeza.

Pensamiento de Jorge tras un día de trabajo en el que un tipo siempre desquiciantemente sonriente y que que a su sazón es el delegado del cliente, ha dicho donde dije digo digo diego:

Que no hombre que no, que si me fuera a bañar, me ducharía, que solo quiero dar una vuelta, pero ya me descalzo y
meto los pies bajo la ducha.

El socorrista en cuestión, sigue haciendo el ridículo gesto, con una sonrisa de lado a lado de su azul gorra.

Pensamiento de Jorge tras un día que... que en la reunión de mañana como me diga de cambiar el informe, me lo como:

Vamos a ver... que no! que no me voy a bañar, que en vaqueros no!

El socorrista en cuestión hace de nuevo el gesto, pero esta vez mas rápido.

(...)

(...)

- Que!
- Hola!
- Hola. ¿Que pasa?
- Nada! Solo saludaba! Solo decía hola.
:O
- Gracias. Hola.

Zapatillas

2008-07-12T00:08:00.004+02:00

Cuando se piensa en mudanza, se piensa en nuevo. En cosas nuevas, muebles nuevos, electrodomésticos nuevos, vecinos nuevos, y todo nuevo. Es momento también de pensar donde narices va a meter uno todas esas cosas que no utiliza nunca, pero que ahí están, tipo "pantalonesquemegustanmuchoperoquelescayeronunasgotasdelejiayporesonomelospongoperopasodetirarlos"

Al final, hay que armarse de valor, y apoyándose uno en el otro, comienza la misión:

-Estas sandalias, no las tiro no?

- Si. Tiralas. No te las he visto nunca, y están hechas polvo.

- Si que me las pongo! Bueno, hace tres años que no, pero combinan con muchas cosas!

- Oye, que hemos quedado en tirar cosas!

- Pues tus pantalones marrones también, y esas zapatillas que se caen a pedazos, directas al montón de la basura!

- Los pantalones vale, pero las zapatillas es guerra sucia y lo sabes!

-Mis zapatillas. Mis zapatillas del interrail, Mis zapatillas de san fermines, fallas, rocío, y pilares. Mis zapatillas del alma. Nueve años de zapatillas. Son muchos años, lo sé.-

- No! No las tiro! Que les tengo mucho cariño!

- Pues entonces yo tampoco tiro las sandalias!

Y así comenzó la guerra! Dice que cuando lleguemos y vea los jerseys, que me prepare.

Pero... como las iba a tirar??

Columna hidromasaje.

2008-06-23T19:26:00.003+02:00

-Uno como estos quiero yo para el baño- pensé mientras observaba la columna de hidromasaje de la ducha de la habitación de hotel. Es que, le da otro aire al baño ¿no? total, ya metidos en reforma... además, debe venir bien para cuando uno llega de trabajar con la espalda hecha una única contractura.

La columna en cuestión contaba con ocho pitorricos de los que sale agua, otros dos para los pies, una ducha de mano, otro de cascada, termoregulador, tres ruletas, programador, y otras tres cosas que debían de ser... debían de ser... yo que sé para que servían. Una monada.

El caso es que me meto en la ducha, y acciono la primera ruleta. Mierda que frío. Salía agua helada de los pitorricos de en medio que apuntaban entre las rodillas y el abdomen. Subo la temperatura y le doy a otro programa. Sigue saliendo fría pero esta vez me mojaba también los pies. Le doy a la ruleta, y subo la temperatura. Oigo click!. El agua sale desordenadamente de todos los rincones de la ducha y está subiendo peligrosamente la temperatura. Le doy a bajar, pero no oigo click. Esta vez el agua sigue saliendo en todas direcciones, pero esta vez a ráfagas. El vapor no me deja ver. Me quemo. Lucho por mi temperatura corporal contra la ciencia sin éxito. Trato de pararlo. No se para. Mi cuerpo reacciona defensivamente abriendo la mampara y saltando metro y medio fuera, mientras hago aspavientos para refrigerarme. Parezco un pollo escaldado. Encima esa nave de Star Trek convertida en ducha no se para y tengo que entrar a pararlo. El agua sale por la puerta del baño y yo no me atrevo a acercarme.

Decididamente tienes razón, guapa. Tu ganas. El baño, con ducha tradicional, y ya esta. ¿Vale? Pero la madera del plato de ducha sigue siendo una monada!

Jawbreaker

2008-06-10T19:24:00.003+02:00

Dilucidaba yo mientras jugaba al Jawbreaker en la Pda, entre romper las rojas para así bajar las azules y así unirlas con las de abajo, o mejor intentar bajar las azules rompiendo amarillas, y unirlas por arriba para hacer mas puntos cuando oigo por detras:

- Estas jugando a las bolas? Cuanto llevas? Solo 890? Jajaja! Mi record está en mil seiscientos y pico, y es que claro, la superioridad es manifiesta.... no no! rompe las rojas! No ves que si rompes las amarillas, luego la verde te estorba? Es que lo haces fatal! Dejame a mí, ya verás...
- Pfffffff! (Sonido onomatopéyico parecido al bufido de un gato, que de hecho aprendí de Currin).
- Vale vale, tu verás, pero si luego no haces record, no te quejes, y por cierto, luego me dejas a mí, que ya verás, por que me he aprendido un truco que se hace mucho mejor... Este granizado de limón congelado lo has dejado aquí por algo?
- Está descongelandose. Me lo quiero tomar luego.
- Ya claro, yo dejé de comprarlo congelado por eso, por que si quieres tomarlo lo tienes que descongelar una hora antes, y claro, si luego te apetece sandía que? Eh? Pues no puedes comerla por que ya tienes el granizado descongelado. Trae! que se me ha ocurrido una cosa!

....

- QUE HACES?????
- Activarte la circulación sanguínea.
- En el cogote?
- En el cuero cabelludo (Dijo ella sonriente pasandome el bote de granizado de limón por la coronilla y las entradas)
- Toma! Tu ganas! Toma la PDA, y juega a las bolas todo lo que quieras!

Cazadora cazada.

2008-06-06T18:11:00.001+02:00

Donaciones

2008-05-30T16:24:00.005+02:00

¿Recuerdan aquella escena de Manuale D´Amore en la que Fabio Volo, en su papel de Franco, intenta su donación de la parte que le corresponde para la fecundación de su esposa?
Se trataba de un sitio frío, gris, con dos enfermeras esperando resultados en un silencioso pasillo...

Pues hoy he tenido el puñetero reconocimiento médico. No lo he podido retrasar por mas tiempo.

-Trae muestra? Me han dicho de una forma muy sonriente esta mañana.
- Cachis!. No. (Si a alguien se le hubiera ocurrido darme algún botecito... -pensé-
- Pues ale! que el del laboratorio se va a ir, y está esperando. - Sin borrar esa singular sonrisa de la boca, y con un botecito de orina en la mano.

Tres personas en el pasillo. Yo en el baño. Silencio sepulcral. Yo y solo yo, mano a mano literalmente, con mis obligaciones urinarias, y nada. Que para mí, el desayuno es fundamental para determinadas cuestiones. - ¿Ya?- Se oía desde el pasillo. Jolin que pesao!. Abro el grifo a ver.... nada, ni con esas. A ver un poquito mas... ahora parece que si que si que si. No. Falsa alarma.
Diez minutos después, pude hacer entrega.

Y encima... encima... valiente cagaprisas que me tuerce el morro al ver la escasa cantidad!

Continuará... ¿NO?

2008-05-19T23:19:00.004+02:00

-No pusiste continuará?

-Pues escribelo tú ¿no? Que tú también eres parte implicada!

-Venga, bueno, vale. (Dije yo en un alarde del macho dominante que hay en mí).

El caso es que andaba yo atando con la cuerda de tender los muebles de Ikea al capó del coche de 22 abriles, como buenamente sabía y podía sin baca ni cristo que lo fundó, mientras farfullaba lo prohibidísimo de lo que nos proponíamos a hacer cuando ella me pregunta... - ¿Iras despacio no?-

En fin... El caso es que comenzada la marcha y tras cruzar los dedos al oir que se tensaban los nudos de la cuerda de tender al subir la cuesta del parking, estaba todo muy tranquilo. Eran las 15:30 de un día de puente y hacía buen día. Sólo a nosotros se nos había ocurrido la feliz idea de ir a comprar. Tan sólo un par de coches que nos miraban divertidos al cruzarse con nosotros, y algún dedo de niño que nos señalaba desde la ventanilla de atrás.

-Tam..., no. Por mucho que pises la alfombrilla del asiento, no se va a parar. Es una rotonda y hay que hacerla vale? Tu tranquila, pero deja de apretar, que en ese lado del coche, no hay pedales.

- Tam... no pongas esa cara... es que nunca te ha adelantado un camión? No ves que tenemos que ir mas despacio que él?

- Tam... por qué miras al suelo? Tam? HOSTIA! Tranqui Tam, que esos cuatro municipales estan muy ocupados poniendo la valla esa amarilla.

- Tam, que ya se que los tenemos a cuatro metros y se me ha puesto el semáforo en rojo, pero suelta coño, que es que me estás destrozando el brazo con las uñas.

Si... llegamos bien. Sin mas contratiempos ;) Y ya me he renovado el carné!

Entrevista con el vampiro.

2008-05-13T20:53:00.006+02:00

Si ya, que lo de que es martes y trece es cosa de supersticiosos y gente que se cree cuentos y tal y cual y pascual. Pues a mi no se me ocurre otra feliz idea que ir a donar sangre. Debe ser que fui uno de los pocos en NO recapacitar sobre el día de extracción, por que el autobús, estaba vacío.

Encuesta por la doble de Anne Rice, formulario, pinchacito en el dedo (Sin avisar... coño, que susto) para el grupo sanguíneo, tensión algo alta la baja, y ale! A la camilla.

- Te encuentras bien?
- Te encuentras bien? Te encueeeentrs b.en? Te ntrassss b...ien?

No. No me encontraba bien. De hecho, sudaba como un cerdo, oía de lejos, y me mareaba. Quería oír lejanamente a la enfermera que me levantaba los pies y me abanicaba. Menos mal que no pude incorporarme de la camilla, porque si no, no se como como me hubieran levantado entre dos de menos de 50 kilos.

- Que cantidad habéis extraído?
- 450 mm... lo normal! dijo la sonriente enfermera.
- Lamadreqosp... ah! claro claro.
- Si. Has desayunado poco?

El jueves que tengo reconocimiento médico en la empresa, me va a sacar sangre, Rita la Cantaora. Ya verás.

GPS

2008-05-07T14:20:00.003+02:00

-De verdad es necesario este "pifostio"? Dijo ella saltando por encima del cable.

Había colocado la PDA cerca de la ventana a ver si pillaba un tercer satélite. Se supone que tiene que pillar tres para "ubicarse" y saber "andestá" no? Y claro, como al mismo tiempo estaba cargando pues el cable pasaba de lado a lado de la cocina como una cuerda de tender. Pues eso, que llevaba la puñetera PDA 40 minutos con el "relojico" pensando, y que no pillaba el tercero. De 16 que puede pillar, no veía mas que dos.

- Y tu te piensas que acercándolo a la ventana te ve antes el satélite? Por qué no enciendes la luz, a ver si te ve mejor?

- Menos cachondeo! A mi padre en el salón no le va, y en cambio en la terraza si!

- Ya claro, pero es que ahí hay tropecientos pisos por encima y tuberías de plomo, y en esta casa después del cristo que se montó que parecían las escaleras de casa las cataratas del iguazú y la pedazo derrama que me tocó, se cambiaron todas.

- Eso debe ser, pero.. ves? Parece que ahora el "relojico" se da mas garbo!

...

- Pues va a ser que no.

Hoy si que ha funcionado. Ahora David me dice que es que hay que tener "psicología" con el TomTom. Que no me desespere.

UNA DE OMBLIGOS

2008-04-29T23:44:00.002+02:00

- Y por que a ti no se te meten pelusas en el ombligo? -Pregunté-

- Puede tener algo que ver con que me ducho todos los días. - Dijo ella sin apartar la vista de donde quiera que mirase, pero a mí no.-

- Oyeee que yo también me ducho todos los días!

- Ntchs! - Murmuró ella esta vez mirandome a los ojos de forma inquisitiva-

- Oye... que si que si me ducho todos los dias!... que en serio que no se por que se atrapan las pelusas aquí!

Es posible que los ombligos masculinos tengan alguna propiedad atrapapelusas? O se trata solamente del mio???

Currin se la juega.

2008-04-23T17:01:00.003+02:00

Al entrar en casa de mis padres... si. Es verdad. Olía a "meao" de gato. Mi santa madre, estaba enfadada y con razón. La última vez no había salido Currin por la ventana de puro churro, y ahora estaba el sofá del hall volcado, los cojines en la terraza de fuera ventilándose, y una barbaridad de productos apiñados en la entrada de casa para intentar hacer algo con el estropicio de Currin.
- Mira! Mira que estoy negra! ves todo esto? mira esta roncha! y mira esta otra! es que se hace pis todos los días!
- Mamá pero eso es por que tiene celos de la niña, y claro, quiere llamar la atención! Eso es falta de cariño!
- Cariño! Cariño le voy a dar yo al gato cuando lo pille! -Dijo levantando la mano y haciendo aspavientos- Mira! Mira otra vez como me ha dejado el sofá! Treinta! Treinta años tiene el sofá que lo compré embarazada de ti, y lo he tenido siempre perfecto! Para que ahora venga el gato y...
- Va mama, pues es normal que se sienta un poco celoso e intente llamar la atención no? Por que claro si...
- Y un cuerno! Primero fueron las figuritas de Lladró, después la tapicería de las sillas, y con el sofá... con el sofá se hizo pis, y lo limpié, después se hizo pis y caca, y lo limpié, y ahora... ahora se hace pis, caca, y vomita! No... no Jorge, no hagas como el gato que se va por el pasillo para no oirme por que claro, estoy enfadada por que no estoy aquí para limp....

Esta vez, se la ha jugado... si no es por mi, y sobre todo por mi hermana, el gato esta vez... esta vez sale por la ventana.

Quien la sigue la consigue.

2008-04-15T15:41:00.002+02:00

Los comienzos fueron duros, pero está claro que con paciencia, tesón y buenas manos, todo se puede conseguir:

- Rosquillas de anís.

- Brownie de chocolate con nueces.

- Quiche de carne con champiñones.

- Madalenas de vainilla.

- Canelones de atún.

- Pastel de limón.

- Etc...

Y si... estaba bueno!

Bravo por ELLA!

Mundial 82

2008-04-09T14:38:00.005+02:00

- Esta crema Dove bronceado gradual es una maravilla por que no deja ronchas, y además es que los rayos uva estropean la piel, crean arrugas, envejecen y además favorecen los carcinomas de piel.

-Si? Y a los chicos tampoco se nos nota?

- No, va muy bien, es muy buena, muy natural, sana e hidratante pero... chst! cuida! hay que extenderla bien!

...

...

...

...

AL DIA SIGUIENTE:

-Jajajaja Naranjita!

- Oyeeeee que tu estas mas naranja que yoooo

Ñam Ñam

2008-03-26T22:11:00.004+01:00

Ñam

Ñam Ñam

Ñam Ñam puta galleta...

Ñam Ñam Ñam lasdelprincipenohayquemasticarlastanto ñam

Ñam Ñam

Ñam sipuesnoestoyyoparamuchashostiasconmimuela Ñam

Ñam Ñam

- Oye... estas galletas?

- Son dietéticas, tienen fibra y tú come que son muy buenas.

- Ya, si masticar mastico, pero no puedo tragar.

- Pues así comerás mas despacio, no comerás tanto, y no se te pondrán en la tripita!

- Tengo tripita??????

- Y además también ayudan a ir al baño!

- También??????????????

Dentispray

2008-03-19T17:28:00.005+01:00

El olor de la consulta dental a la entrada no es lo peor cuando llevas una puñetera noche intentando acertar con el "pitorrito" del Dentispray en el sitio exacto que te duele, sin caer en la cuenta que ese sitio con dolor a lo Tom Hanks , se extiende por todo tu cuerpo. Es... como los pelos de la nariz, que dicen que son los más largos del cuerpo, por que cuando los arrancas, se te encoje hasta el culo.

-Hombre Jorge! Cuánto tiempo sin verte!
- -Ya tenias ganas ya, pesetera- Si! es que hasta ahora no he tenido ningún problema. Qué tal tú?

-Muy bien!, siéntate aqui! cuánto has cambiado!

- -Tu también estás mas gorda- Ya mismo? Si? Gracias! Dónde dejo la chaqueta?

El resultado se traduce en una endodoncia de 3 canales, reconstrucción con espiga, extracción simple, obturación compuesta y limpieza. Un pico. Amén del futuro implante para no parecer un Troll. Con lo que me gustaba a mi la moto cara.

Hoy Tam me ha dicho que tengo una "nube", y me ha preguntado porqué. Le he dicho que no es nube. Me he puesto la mano en la cara, he puesto cara de margarito mustio, y he dicho que era Sol con dentispray. Supongo que me ha entendido, por que estando ella algo pocha también se ha reido...

ARGUIÑANA

2008-03-14T15:55:00.005+01:00

Al sacar el pescado del horno, casi me lloran los ojos por la cebolla cruda.

-¡Guapa!

-Dime.

-Creo que al pescado le falta un poquito.

-Calla que esto está perfecto, que si no el pescado se seca mucho.

-Si claro, pero... ¿has puesto el pescado el mismo tiempo que las verduras? Es que creo que hay cosas que a veces se hacen antes que otras.

-Tú calla que lo he hecho exactamente como me decía mi madre y además, ¡me he esforzado un montón!

Manteniendo a raya el lagrimal izquierdo, sirvo los platos mientras ella murmura algo así como que si está malo, no cocinará ni lo intentará "nunca jamás en la vida total", o que es como Atila con los alimentos, que todo lo que toca... o como el Rey Midas al revés, o yo que sé. Vamos, que más vale que esté bueno.

-Mmmm... ¡qué rico! -exclamo nada más probarlo.

-¿¿De verdad?? -dice ella con cara mezcla entre entusiasmo y estupefacción.

-¡Si, si! -mientras sonreía y tragaba rápidamente sin masticar; me acordé de Rantamplán y el episodio de las galletas duras.

-A ver... -lo prueba ella.

Tensión.

...

Tensión. Tensión.

...

-Joooooooo... me has engañadooooooooooooooooooooo... ¡¡Buaaaahhh, está asquerosoooo!!

¿¿¿Cómo lo arreglo??? Todavía noto en el paladar el sabor a cebolla cruda caliente sumergida en caldo soso knorr con trozos de pescado duro flotando, pero... ¡Es que se lo ha currado un montón! ¿Verdad que tiene que seguir intentándolo?

Simulador

2008-02-28T00:55:00.003+01:00

- Hablando del cuarto de estar, guapa...

- Dime

- Que habrá que pensar donde colocar las cosas y tal!

- Si claro, ya he estado pensando que...

- No, si yo lo digo por donde colocaremos el simulador.

- Qué?

- El simulador... mi simulador para la PS2! Me lo pensaba traer también...

Silencio.

Mas silencio.

Con voz inquisitiva pregunto: eh?

Mas silencio.

Sonido de respiración fuerte, y... mas silencio.

En ese momento ya no puedo más:

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

-Eres un cabrón.

-Pues te fastidias y bailas, que te lo has ganado a pulso.

Fracturas

2008-02-28T00:26:00.002+01:00

Pues si. Soy un ababol. Soy un manos de arbol. Eso si.... lo de ella no tiene desperdicio.

AAAHHHHHH DOLOOOOOOOOORRRRRRRR

Que te ha pasado? Pregunta ella apartandose el flequillo de la cara.

DUELE DUELE DUELE!

Quejica! Mira que poner el pie debajo del martillo... si es que...

DAME EL TELEFONO!

Toma exagerado, toma, ya verás como no es nada, que se te caerá la uña y punto. Ves? si ya está morado!

...

Mamica?

(Ella se va farfullando por el pasillo algo parecido a la caida del mito de hombre sexuado).

Estas todavía en la consulta mamica? Me he hecho daño en el pie!

(Ahora oigo algo de lejos parecido a la desaprobación de asustar a nadie por nada).

Ala! Trae las llaves que conduzco yo!

...

El freno... el freno... el embrague es el de la izquierda, pero el freno... el del medio no?

SI porque SI

2008-02-20T23:57:00.006+01:00

- Entonces... Estas seguro?
- Si.
- Seguro?
- Segurisimo.
- Como de seguro?

Como explica uno el porcentaje de seguridad que se tiene de querer algo? Como explica uno ese SI rotundo que le llena por completo? A mi se me ocurre una mezcla entre la seguridad que tiene uno que esta en una cueva y ve la luz y está seguro de que tiene que avanzar en esa dirección, y el niño que tiene una chocolatina recién abierta, y quiere darle un mordisco o si se quiere o no montar en la bici que le acaban de regalar. No. Es mucho mas, y no se puede describir. Es un SI que rompe etapas, un SI que libera lo que uno tiene dentro, un SI de ilusión. Un SI... Un SI porque SI.

Estado de Shock

2008-02-11T13:39:00.000+01:00

-Jorge, tú es que te montas cada película... pues le apetecerá veros a todos juntos, y así daros el regalo a todos a la vez y ya esta! Si es que eres...
-Ya, pero tanto tanto misterio... no sé, no sé...
-No ves que le hará ilusión a tu hermana hacer los regalos porque ha entrado en la empresa?
-Sí claro, pero es que... es que se me hace raro! Por que tanta insistencia en que estemos toda la familia a comer?
-Hala chico! Que es que eres un paranoico! Vete ya a comer con tu familia, que llegas tarde!

...
...
...

-Y este para ti, y este otro... para ti, y... para el 18 de octubre, no hagais planes que me caso.
-Qué????

-Besos de todo el mundo, lagrimas de mi madre, y alborozo general. Tan solo mi gato currin intentando rapiñar otro trozo de jamón, y yo, pareciamos impasibles a la noticia-

-Jorge, qué te pasa? Te has quedado muy callado.
- Ya saldrá por algún lado ya, os lo dice el abuelo!
- Jajajaja! Te has quedado blanco!
- Mmm Un poco! (Pude esbozar a duras penas).

Me levanté, miré a mi hermana y le dije...
- Uki!
- Qué.
- Guapa! (Le guiñé un ojo, y después, le dí una sonada palmada en la espalda a David).

Me debió entender mi hermana porque me dió un beso y después me dijo: Aaaayyyyy, y me tiró del moflete.

2008-02-04T12:33:00.000+01:00

"Por favor Jorge... mantén la compostura, y trata de no mirarle tanto las orejas", pensé al otro lado del mostrador de venta inmediata RENFE.
ELLA murmurando en mi nuca con su particular risa contenida, no ayudaba mucho a mantener el tipo.
La película de ayer, me hizo creer que nadie lograría hacerme recordar tanto a algún personaje de El Señor de Los Anillos. Sin duda, estaba equivocado.

- Lo que quiero es muy sencillo, tengo un billete de IDA, y quiero uno de vuelta.
- Ya...
- Y lo quiero comprar.
- Ya...
- Aquí.
- Ya... uf... no se si va a poder ser. Esta ventanilla es para personas que quieren viajar ya.
- Pero no hay nadie mas esperando!
- Ya...
- Me lo puede vender o no?
- Creo que no.
- Cree usted? Me lo va a vender o no?
- Creo que no.
No podíamos perder tiempo. Me doy la vuelta, cojo número de turno. Eran las 7:30 y no había nadie. De inmediato me voy a la ventanilla contigua. La chica que nos atendía todavía olía a café.

- Esto es venta anticipada? -pregunté.
- Sí.
- Tengo un billete de ida y quiero un billete de vuelta para el viernes.
- Ya. Pero es que esto es un billete comprado en internet. Tendrás que sacarlo por internet.
- Ya, pero es que en la página, no hay opción a comprar "vuelta", solo hay "ida" e "ida y vuelta".
- Pues espera que lo pregunto.
...
...
...
- Creo que no te lo voy a poder vender.
- Por?
- Por que creo que no se puede.
- Cree?
- Sí. Creo que tendrá usted que ir a atención al cliente.

Cruzamos el hall de inmediato. Era demasiado pronto... Las tortugas en su charca articifial, aún dormían.

- Buenos días! - dije esbozando la mayor de mis sonrisas, en un alarde de mi inmensa paciencia, mientras sacaba el billete de "ida" impreso, y lo mostraba a la joven del mostrador.
Horrorizada al ver un billete impreso de internet, musitó:

- Uy! es que soy nueva. Lo siento. Este es mi primer día aquí.

.

Enjabónate

2008-01-26T10:41:00.000+01:00

- ¿Y no te gusta más este? Mira, es de coco y es exfoliante. Si no lo quieres tú, lo compro yo.

La tienda de jabones olía muy bien, pero tantas esencias contenidas en un local tan pequeño de la calle Mayor, hacía que la gente debiera acercarse mucho las piezas de jabón cortadas a la nariz, para poder distinguir uno de otro. Nunca he sido escrupuloso, pero eso en concreto, no me gusta.

- ¿Y este otro? ¡Mira este huele muy bien! ¿Te gusta más que el de frutas del bosque?
-Es rosa.
- ¡No es rosa! ¡Es morado claro! ¡A mi me encanta el color morado! Además... aquí da igual el color... Lo importante es que huela bien.
-Vale. Me gustaría uno de olor a Naranja. Me gusta la Naranja, o el Limón.

Ella, entusiasmada, aspiró el aire denso y, saliendo el Grenoulle de Patrick Süskind que lleva dentro, se dió media vuelta, y derecha se dirigió al aparador de al lado del mostrador. Eligió uno de color blanquecino con trocitos marrones y antes de terminar de acercárselo a la nariz, su pituitaria dictó su veredicto: "¡Este es el de Naranja!" Sin duda, no cabía de gozo. (Todavía me pregunto el porqué de su entusiasmo en que me compre jabón, y prefiero no darle muchas vueltas al tema).

- ¿Te gusta éste? Este es el de Naranja. ¡Huele muy bien, mira, huele!

Efectivamente olía muy bien. Siempre me ha gustado el aroma de azahar de los naranjos en flor. Es un olor fresco, primaveral, que no empalaga y este jabón, me recordaba precisamente a eso.

-Además tiene cositas mira... es "hetero"
- ¿Hetero? -Pregunté yo con una sonrisa en la boca...
- ¡Heterogéneo bobo! -rió ella.

(A mi también me parece mas "hetero" que el de frutas del bosque o el de frambuesa, pensé yo para mis adentros). Salimos con tres piezas de jabón de la tienda. Uno de ellos, desde luego, el de Naranja.

Lo cierto es que huele genial. No dura mucho el olor a Naranja que se queda en la piel pero, aunque fugaz, es muy agradable el olor que se queda en las manos, pensé antes de meterme en la ducha. Además, empiezo a estar ya cansado del olor a Lactovic.

...

Creo que volveré al Lactovic. Han pasado ya varias horas, y aún me escuece un poco el culo.

2008-01-21T14:39:00.000+01:00

... pi pi!...

La chica busca el botón, abre la puerta y la vuelve a cerrar, y mueve el retrovisor desde el asiento del copiloto. Por fin, su compañero abre la ventanilla desde su asiento, y pregunta:

..SI?

-oye, por favor, sabes donde está la estación de tren de Aravaca?

-Bufff esta lejisiiiiiiiisimos

-Pero esto es Aravaca no?

-Si, pero esta lejiiiisimos.

-Ya, pero es que tengo que ir. (En caso contrario, no preguntaria, y si esto es un pueblo, no tiene que estar a muchos kilómetros de distancia!, pensé).

-Ya. Bueno, pues sigue todo recto, y la tercer o cuarta rotonda a mano izquierda, despues a mano derecha, en una de las salidas que no me acuerdo, y luego continúas hasta el final, y pregunta por ahí mejor.

-Ah.

Debí poner cara de que no me servía de mucha ayuda, por que la chica en cuestión, se retiró el palestino de la cara, y sacando medio cuerpo por la ventanilla, añadió:

- Yo creo que es mejor, que de la vuelta, salga usted a la nacional, y se meta por la siguiente salida.

(USTED?????? SALGA????)

-Gracias! Oye... sabes si sale indicado? Si lo pone en cartel vamos!

-Si si... ya lo verá usted, que si le indican los carteles.

-Oye... porfa, no me trates de usted, que he cumplido 30, y lo llevo muy mal!

-Perdone.

BBBBFFFFFFFFFF!!!!!!

ME DUELEN LAS TETAS.

2008-01-17T11:42:00.000+01:00

Me duelen las tetas. Me duelen muchísimo. Quien coños me mandara ir al gimnasio? O peor aún... quien coños me mandará a mí estar en tan baja forma? Una escolar enmochilada, tirada de la mano de su madre, volvía esta mañana la cabeza para observar atónita, mis gestos y expresiones para ponerme el cinturón de seguridad. Una compañera de trabajo arqueaba la ceja al verme subir escalones de uno a uno con la pierna que me duele, pero no tanto tanto, y un abuelo en su paseo matutino se detenía con gesto de desdén al verme agachar para recoger la moneda que se había caído al lado del parquímetro. Casi no cojo la moneda. Por que era de dos euros y la quiero meter en mi cerdo azul que si no... Ha debido pensar que menuda juventud ha dejado su generación.

En serio, estoy hecho una braga. Unas navidades de pasta y pizza han hecho estragos. Esto no me pasaba con 20 años. Por lo menos, hoy me duele algo menos que ayer, y además, ya no fumo! Cuanto suele durar esto? Por que ayer me hablaron maravillas de la morfina!

Ronquidos

2008-01-13T13:39:00.000+01:00

He roncado mucho? Pregunto él...
"Bueno... un poquito... hacías ruidos así... rrrnnnccc ffsssss rrrrnnncc fsssss"

Él se quedó dubitativo y, un poco cortado, pensó que era por que había dormido bien. La miró, acarició su cuerpo y se preguntó si podía haber algo mas bonito.
Ella lo miró a los ojos, sonrió, miró hacia otro lado, frunció el ceño y añadió con la risa encondida en sus labios... "y después los ruidos eran así RRRRNNNNCCC! FFFIIIUUUUSSSSS RRRRNNNNCCCCC FFFFIIIIUUUUSSSSS, quieres algo para desayunar?" Preguntó divertida, levantándose desnuda y contoneándose por la habitación.

El sol entraba tímido por la ventana, todavía olía a canela y a aceite corporal. De fondo se oían unos niños jugando. "Que guay es levantarse bien por lo mañana!" pensó él mientras salía de la cama de un salto.

¿Qué hay mejor que un viaje a Roma?

2008-01-07T18:57:00.000+01:00

¿Qué hay mejor que un viaje a Roma?

¿Poder observarLA, mientras duerme?
¿Una despedida de año llena de fuegos artificiales?

¿Un sueño encerrado en una moneda que cae a la Fontana?

¿Quizás sentir el abrazo de ELLA mientras se "conduce" un "motorino" por la ribera del río Tiber?

Mejor que eso...

Mejor que eso es todo eso junto.

Contagios

2007-12-26T13:40:00.000+01:00

Viendo este video me he parado a pensar en las cosas que se pueden contagiar. Por que se contagian las risas, o los bostezos?

Recuerdo la vez que fui a inglaterra, que el tercer día me invitaron a una "party home". Era la tipia fiesta inglesa. En casa de uno, alcohol a garrafa desde que despunta el sol, barbacoa en el jardín, y un final con un hogar destrozado, pero gente feliz. No termino de comprender como rábanos es posible que el propietario en cuestión observara divertido una tumba cavada en mitad de sus rosales, y en vez de montar en cólera, le diera por desternillarse.
En ese tercer día en la isla, con "My english accent from mañoland" todavía no entendía absolutamente nada. Incluso los peces del acuario movían la boca de forma extraña. No me enteraba ni la misa la media, pero estando en medio de un grupo de ebrios con alebosia de parloteo veloz, y en el que solamente algunas palabras llegaban a mi ofuscado cerebro de una forma lo suficientemente nítida como para poder ser traducidas de forma literal, en plan diccionario de bolsillo, me daba por sonreír, aplaudir y entusiasmarme cuando la gente lo hacía. Y yo en concreto tampoco había bebido tanto.
Se transmiten las risas del mismo modo que lo hacen los bostezos? Supongo que si... No es que no recuerde el motivo por el que empezó a reirse una chica, si no que pasados varios años, sigo sin tener ni puñetera idea. El caso es que me transmitió una risa que yo no sabía a que venía, pero me empecé a reir yo también. Era una risa sin sentido, una risa desbocada, incontrolada, y espasmódica. Hubo un americano que me preguntó (Y eso si que lo entendí) que por que me reía yo, si no entendía nada. Tras varios esfuerzos por controlarme, e intentar respirar hondo, y que la gente se tuviera que callar para poder ayudarme a responder, pude balbucir ... "I don´t have fucking idea!" Lo pude sollozar entre risas, antes de estallar de nuevo en una carcajada que hizo que varias personas que bebían se atragantaran antes de reirse, se cayeran varias copas a la omnipresente moqueta inglesa, y la gente a mi alrededor reía reía y reía con el único motivo que había un español que no sabía por que se reía.

FELIZ NAVIDAD!

2007-12-20T17:38:00.000+01:00

FELIZ NAVIDAD!
ESPERO PODER LEEROS A LA VUELTA DE NAVIDADES, EN OTRO AÑO CARGADO DE ILUSIÓN, PROMESAS, SUEÑOS POR CUMPLIR, SONRISAS QUE ARRANCAR Y UN CORAZON, AFORTUNADAMENTE LLENO.
DEJO ATRÁS UN AÑO QUE COMO TODOS... HA SIDO RARO, PERO ME HA APORTADO MUCHO.
GRACIAS A TODOS POR LEERME, ESCUCHARME Y SENTIR MI ESTADO DE ANIMO.
UN ABRAZO A TODOS! OS DESEO LO MEJOR!

Su señoria

2007-12-17T10:11:00.000+01:00

- Pero que coña tienes no?
- Ya! un poco!
- Y como te enteraste?
- Se entero mi padre leyendo el BOE.
- Tu padre se lee el BOE todos los dias??
- Si...
- Bueno! que me vas a tener que pagar las cervezas de seis años!
- Eso y lo que quieras. Ahora cervezas, el oral, de tapas, y cuando lo saque... nos vamos de cena donde os apetezca!
- Cagüen la leche Carpanta, cuando te tenga que llamar "señoría" jaja, si es que no te pega!

"Nos hacemos mayores" pensé mientras le rascaba la calva.

Enhorabuena campeón!
Ahí va una canción que te gusta!

Get this widget

Track details

eSnips Social DNA

2007-12-12T12:11:00.000+01:00

Get this widget

Track details

eSnips Social DNA

Toy contento!

2007-12-12T11:05:00.000+01:00

Hoy estoy contento!
Me he quedado dormido en el sofá, y curiosamente no me ha dolido la espalda.
-Brrr que frio hace no?

-Tonterías! Mira que solete! Hace un día DE PUTA MADRE. Voy a regar la planta... te caliento el colacao?

Coche en el taller... Metro para ir a trabajar. No me he sentido Tortuga Ninja! tampoco esta tan mal. He visto a una adolescente con mucho acné que sonreia al escribir un mensaje de texto, a un abuelito que le ponía la bufanda a su nieta, y a un hombre joven repasando su curriculum con ilusión en la cara.

- BUENOS DDDIIIIAAASSS!!! Os he asustado? jajaja Bea, has ido a la pelu? Estas muy guapa!

- Gracias!

- Tu Irene también estas muy guapa, no te pongas celosa!

-Jajajajaja

He subido las escaleras de la oficina canturreando y moviendo el culete. Creo que en administración han pensado que me he metido un chute de vitaminas esta mañana.

- Buenos días Mercedes, espera que salto que no te pise lo "fregao" uuummps! ya!

-Buenos días Señor, he encontrado el cargador del movil que me comentó. Se había caído detrás del archivador.

- Si es que... es que Mercedes... eres un sol! Vales mas que las pesetas! Y le he cascao dos sonoros besos. (Ha levantado las cejas, y después ha sonreído).

He encendido el ordenador, y se ha puesto a hacer una comprobación por haberlo apagado ayer a lo bruto, y he pensado... Que se tome su tiempo! Me voy a por un café!

-Me voy a por café, quereis algo?

- Si porfa, un te con limon, espera que te doy....

-Que no mujer! que tengo mucho suelto! Mira mira! crick crick crick! si así no se me lleva el viento! Maaaaarchando un té con limón!

He cruzado la calle de una carrera.

-Buuueeeenos días Miriam! Guapisima! A que me vas a poner un café con leche de esos que haces tan buenos con mucha espuma y un té con limón para llevar!

- Que contento estas no??

Me he puesto como un tomate pensando. Si. Estoy muy muy muy contento. Y mañana estaré mas contento aún. Se me ilumina la cara solo de pensarlo.

Volver.

2007-12-10T11:38:00.000+01:00

Hoy he vuelto de un sitio de donde no me quería ir. He vuelto a la cruda realidad, he regresado al despertar de un sueño, seducido por el sabor de boca de mi paladar. El regreso hace que se analicen los pequeños detalles de aquello que te ha endulzado, con la constante tentación de tirar de freno de mano, contravolantear y acelerar en dirección opuesta. Quiero que dure esa sensación. Hace que me sienta vivo. Para ti... que te lo mereces.

Bromas telefónicas.

2007-12-08T12:45:00.000+01:00

Quien no ha hecho alguna vez bromas telefónicas? Que tiempos en los que mi amigo del colegio J... R.... venía a mi casa "a estudiar juntos", y en el momento en que se largaban mis padres de casa, nos abalanzabamos sobre el teléfono entre risas con la broma ya planeada. Era un autentico crack! Hasta yo me hubiera creido que me llamaban de un concurso televisivo! Hace poco llamé yo a un trabajador de mi empresa para que se hiciera un reconocimiento médico, y me preguntó por el mismo. No lo pude evitar. Serio como bebiendome un vaso de agua, le dije que entre diversas pruebas y analíticas, se hacía también un tacto rectal. Continué hablando como si tal cosa. Su voz palidecía y tartamudeaba asintiendo a mis indicaciones. Cuando mi interlocutor se armó de valor, me pregunto: "para que coños hacen eso??" ya no pude mas. Estallé en una carcajada y le dije que era broma. Menuda impresión se debió llevar... normalmente soy mas serio en el trabajo. Esas "regresiones" a la adolescencia son fruto de mi sindrome de Peter Pan, o las tenemos todo el mundo de vez en cuando? Es que este verano me dió por tirar globos de agua por la ventana, y me estoy empezando a asustar!

Mirar donde no se debe.

2007-12-03T19:20:00.000+01:00

Ayer me contaron una cosa que yo ya sabía. Me contaron la tipica historieta del tipico chico que se queda mirando como bobo a una rubia de infarto y... CATAPLAF! Hostión! Había un Arbol. Cara de tonto, y risas de todo el publico que haya podido apreciar el espectáculo residente en nuestra propia ignorancia masculina, y nuestra esclavitud hormonal. A quien no le ha pasado? Según me lo contaba me vino a la mente la ocasión en la que yo mismo me tropecé de bruces con dos monjitas de convento y casi las tiro al suelo. Se fueron mascullando y santiguandose mientras yo, como un tomate, sentía sobre mi, la mirada divertida de varias personas que esperaban el 24. Sabeis lo que mas rabia me dio?? Que ELLA fué la que se me quedó mirando de forma inocente, y quedó muerta de risa tras el incidente. LO PLANIFICAN! Como encontramos la forma de invertir papeles?

Yo me bajo en atocha

2007-11-28T11:34:00.000+01:00

Ayer me di un paseo por Madrid en coche.
Cuando uno tiene que desplazarse por trabajo, deja que los recorridos en coche pierdan su valor. No quiero caer en esa trampa. No va a dejar de gustarme poder disfrutar de esos paseos en los que puedes ver cosas calentito, y sin la preocupación de aparcar, por que no quieres. Quieres ir a la otra punta de la ciudad, y recorrer la castellana bajo el mar de luces de navidad, llegar a Cibeles, girar a Gran via, y asombrarte una vez mas de la cantidad de ojos que habrán tenido que iluminar esas calles.
Me llama mi madre... Que tal hijo! donde estas? En Independencia... esto... en Castellana dando un paseo. Por que las confundo? Me dará pena dejar esto. Termino la conversación, se desactiva el bluetooth, y continúa la canción:

En el cuaderno de bitácora de Tirso de Molina, Sol, Gran Vía, Tribunal En el Mercado de Legazpi, en el Teatro La Latina, en el Bronx del buen canal. Donde se enrollan las persianas al revés y follan las marcianas con Don Hilarión; en la aduana entre la China y el Magreb, en la pequeña Habana, esquina Torrejón. Dios y el Diablo son de aquí; pongamos que hablo de vivir.

Letras Canciones.

www.quedeletras.com

Reunion de hombres.

2007-11-27T13:01:00.001+01:00

Ayer tuve reunión de hombres.

No es que sea una reunión propiamente dicha, si no que es un momento, en el que se juntan varios amigos, y se habla de... mujeres, sexo, sexo con mujeres, mujeres y sexo, y también claro está, de coches, deporte, cerveza, politica y juegos. Y sexo.

Supongo que el resto de los hombres, necesitan este tipo de reuniones igual que yo. No siempre claro, pero de vez en cuando. Supongo también que en las "reuniones" de mujeres, se nos pondrá a los hombres tan a caldo, como lo hacemos nosotros, y supongo que nosotros, también cambiariamos la opinión en el caso de escuchar una de estas conversaciones. Una temporada larga sin tener este tipo de "reuniones"... hace que se echen de menos.

Ironing man

2007-11-24T17:26:00.000+01:00

Hoy he estado hablando con una amiga, y me ha venidoa la mente una cosilla.

Bueno... ni he estado hablando, por que solamente he mandado un mail, ni ni siquiera me ha venido a la mente a raiz del mail, por que no tenía nada que ver. Ha sido después, cuando te paras a pensar en tonterías que rodean a un momento vivido que te haya podido recordar el hecho de hablar con alguien.

El caso, y para no extenderme en exceso, es que le hacía gracia mi gran manía a la plancha.

La odio, pero la quiero. La estamparía a veces, pero prefiero que esté en perfectisimo estado. La evito, pero la necesito. Es como una relación amor odio que desquician, poseen, y duran. Mierda plancha...

La cuestion, es que odio planchar. Lo evito en la manera de lo posible. Voy a dar algunos trucos anti plancha para aquellos que se encuentren en mi misma situación.

El primer paso anti plancha, comienza con la selección de la ropa que te compres. Aunque te guste mucho una prenda, hay que ser practico. Luego planchar esa camisa, debe ser un incordio... ese es argumento de selección válido, para rehusar de una camisa que te guste. Es mejor comprar camisas de maximo un 70% de algodón, evitar el lino, y desde luego, nada de seda. En primavera o verano, el polo es una buena opcion para no planchar.

El segundo paso, es el tender. Soy muy mal planchador, pero muy buen "tendedor". Hay que colocar la ropa en su percha perfectamente estendida, y desde luego... nunca nunca nunca centrifugar. El tendido es mejor hacerlo de noche, sobre todo si vives en un septimo, por que los juramentos que puedes escuchar de la maruja del tercero si lo haces a media mañana por que le gotea...

Una vez finalizado el proceso, la camisa esta... casi casi... hay tres pasos posibles:

El primero, y menos económico, es mejor hacerlo en hoteles. Consiste en colgar tu camisa medio medio planchada, en la barra de la ducha, poner el agua caliente, poner el tapon, y dejar que el vapor haga su trabajo. Luego te das un baño para aprovechar, y ser ecológico.

El segundo, consiste en ponertela, y poner encima un jersey ajustado. Si está algo húmeda la camisa, pasas un poco de frío, pero luego cuando te quitas el jersey, está la camisa mucho mejor.

El tercero y mas cómodo, consiste en tener una percha en el coche. Bajas al coche con la camisa en una bolsa. Es un momento. Tu llevas la camiseta, y encima, directamente la chaqueta. Cuelgas la camisa con la percha en la manilla del asiento de atrás. Sales a la M40, pones la calefacción a tope, y abres todas las ventanillas del coche. El resultado es asombroso. Queda perfectisimamente planchada. Además, te despejas camino al trabajo que no veas. Es mejor no tener papeles por el asiento de atras tirados, ni carpetas sin cerrar. A mi se me produjo un huracán de papeles dentro del coche, que produjo la admiración de un montón de conductores. En el semáforo, su sonrisa se borraba al ver mi cara de cabreo. Se borraba evidentemente durante diez segundos. Transcurrido ese plazo, la carcajada, era generalizada. Si iban dos o tres personas en el coche contiguo, dicho plazo disminuia. En fin... solo me ha pasado dos veces. Si se hace bien, la camisa queda perfecta, y cuando llegas al parking, te la puedes poner en perfectas condiciones.

Quiero un autografo de este señor.

2007-11-22T19:05:00.000+01:00

Es un texto que he visto en un foro, no se si será cierto o es una pequeña invención, en el caso de ser cierto también me gustaría que este hombre me firmara un autógrafo…

Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon. Madrid) con el A6, mi mujer y yo, aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de Mercedes 600 SEL V12 con matricula M - …. - NM osea que si no me equivoco es de 1992 mas o menos, bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado, en esto llega un 206 ultrastreetrayotunnig en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus “maxmegatubarros”, va el tio y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mio, se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Merche y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza, a la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el “bollicao” digo el coche que va a salir, el neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice “que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla” palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo. Ahora viene lo bueno el tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 cv que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón y le empotra toda la puerta del copiloto pa dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos queedamos asi menos el crio del 206 que se quedo asi se avalanzan sobre el todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del merche que si esta loco que si tal… el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo, al loro: “MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi” im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida jeje, fue para verlo, casi le pido un autografo al del merche, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya esta vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.

Cuestion de Sexo.

2007-11-21T15:57:00.000+01:00

Ayer estuve hasta cerca de las 3 y media hablando por telefono. Estuvo genial. Tengo un sueño horrible, agujetas en lo que quedan de mis abdominales de reirme, y todabía un esbozo de sonrisa en mi boca. Uno de los temas de conversación fué el pis. Si. El pis. Hacer pis. Posibilidades recreativas a la hora de hacer pis. (Bahhia: No, no tengo un problema obsesivo urinario. Te prometo que salió la conversación por casualidad). Me acordé del cartel publicitario de Cuestión de Sexo, en el que se ve a Guillermo Toledo haciendo pis en una pared y debajo pone: El 80% de las mujeres, se pregunta que como puede ser tan guarro. El 100% de los hombres, se pregunta, cómo ha hecho el punto de la i). Ayer me dieron una idea. Con la gotita. Pero claro, eso en el suelo, vale, pero en la pared...

El caso es que a veces me sorprendo a mi mismo, con lo aburridos que debemos estar los chicos cuando hacemos pis, y si a las chicas les pasa lo mismo. Hay incluso normas no escritas. Voy a citar algunas:

- Si hay un numero impar de urinarios, no debe uno ponerse en el par, por que el que viene... claro, se tiene que poner al lado, y no es politicamente correcto. Lo correcto es dejar el del medio libre, para que haya un espacio "vital" entre "urinadores". Si hay tres urinarios, y los de los lados están ocupados, está prohibido ponerse en el del medio. Crea incomodidad. Hay que esperarse.

- Hay que mirar un punto imaginario delante tuyo, y evitar en todo momento mirar a la persona que está al lado.

- Si se tiene algún tipo de conversación, hay que tener en cuenta que debe ser de lo mas sencilla. No se hacen amigos meando. Ni mucho menos puede uno presentarse, pues ello implica darse la mano que puede estar ocupada, y eso si que no. Las conversaciones pueden ser del tipo machoqueganasteniademear, jolinconlastiasquesecuelanenelbañodetios, o todo caso, cagonlalechequebuenasestanlastiasenestebar. Deben ser conversaciones básicas. Nada de conversaciones profundas que puedan mal interpretarse.

Además, hay determinados "juegos" para entretenerse uno mientras hace pis.

El mas tipico, es "encorrer" la tipica colilla que ha quedado tirada en el urinario, hasta romperla con el chorrito, pero hay muchos mas. A mi el que mas me gusta es la carrera de rios. Se hace cuando uno hace pis en un sitio cuesta abajo. Es preferible que esté embaldosado y con ranuras grandes, por que así los "rios", están mas definidos, y consiste en apostar por uno de los "rios" que se hacen cuando va bajando el pis. Inicialmente, hay que ser honesto, y aplicar la misma cantidad de liquido por igual a cada uno de ellos, pero despues... claro, has apostado por uno, y consiste en darle a ese en concreto mas liquido, para que baje antes. También está el truco de crear un "embalse" que frene al rio que te va ganando, intentando de este modo, que se frene un poco, y que el tuyo gane. Otra cosa muy tipica ya comentada, es intentar escribir tu nombre en la pared, y además, tener buena letra. Si quedan "chorretones", no queda bien, y la obra de arte, se echa a perder. También se puede entretener uno haciendo "la fuente". Para eso se necesita música. Es sencillamente hacer un espectáculo de luz agua y sonido, pero sin luz. Solo agua y sonido. Si ensayas bien la coreografía, puede quedar muy artístico.

En fin... me aburría un monton.

Espero que os haya gustado. Como recomendación, lo mejor es hacer juegos que impliquen siempre "acertar". http://www.tonterias.com/tonteria.php?id_tonteria=4811&f=3

2007-11-20T13:07:00.001+01:00

Me fastidia perder al RISK

2007-11-20T12:26:00.000+01:00

Ayer me ganaron al Risk.
La culpa fué de Alberto, que iba todo el tiempo contra mi, y lo que tenía que haber hecho era atacar a brasil desde africa del norte, por que tenía cinco ejercitos, que era mas que suficiente, y así Rubén, no hubiera cobrado por tener el continente completo. El caso es que se enzarzó en una guerra conmigo en Europa, mientras Rubén se hacía fuerte. No... no tengo excusa. Pero como me fastidia perder al Risk! mi gran juego de la infancia! el juego con el que decidía no ir a la piscina en verano, y no bajar al parque en invierno por quedarme jugando!

2007-11-16T12:38:00.000+01:00

Camara Oculta.

2007-11-12T18:24:00.000+01:00

Llamada perdida.

Llamada perdida en el movil del trabajo.

Coño, debe ser importante. Quien? Alberto.

- Alberto?
- Cagon dio!
-Que ocurre?
- Cagon dio, cagon to!
- Pero que pasa???
- A quien coños se le ocurre cerrar la puerta con llave cuando yo estoy de vacaciones y sigo en casa?? Me he quedado encerrado en el piso dos horas, he perdido el autobus, y menos mal que he podido salir con ayuda de un destornillador. Por cierto, me he cargado el bombin. A ver que hacemos.
- Pues ha tenido que ser Ruben, por que yo he salido el primero.
- Cagon el pequeño saltamontes!

Mail:
Ruben:
Has dejado esta mañana a la Gran Langosta encerrado en casa!

Has cerrado la puerta con dos vueltas estando el dentro de casa, y desde dentro se abre fatal. Para colmo se ha cargado el bombin, y ha estado dos horas encerrado en casa sin poder salir! Y ha perdido el autobus! Al final ha podido salir con ayuda de un destornillador!

Si te pilla Alberto esta mañana, te cuelga y te deja ahi secando a ver si curas como un jamon, y te come pa navidad!

A ver como arreglo yo esta tarde el bombin...

Tlf: Tio, te juro que yo he cerrado la puerta sin mas! Yo no he cerrado con llave!

Que le ha pasado a Alberto esta mañana?

No os ha pasado nunca imaginaros que sois una camara oculta? No os habeis imaginado nunca que veis las cosas desde un angulo superior, y que veis la secuencia de las cosas como os las imaginais?