Despegues

Hace tiempo que no actualizo. Quizá por que no he tenido tiempo, he tenido últimamente una existencia llena de viajes y estress, o sencillamente por que no "he tenido nada". O quizá "he tenido demasiado". No lo sé. El caso es que mañana cojo un avión, no tengo billete de vuelta, y aquí estoy.

Entre el modem USB stick y el cargador del portátil que como de costumbre no facturaré, logré ubicar los dos perfectamente envueltos en papel de aluminio, mini bocadillos de tortilla de patata de "la Toñi" (Que le puede a uno hacer levitar), la pera y la naranjada que ella me había preparado.

-No cabe todo! además la lata no creo que la pueda meter a zona de embarque!

-Pues deja la lata y te compras dentro un agua, pero llévate lo demás que luego comes donuts y porquerías. Quieres un trozo de bollo?

- No, con esto es suficiente, a ver si no me cargo la cremallera del maletín... mmmpphh

- Si no vienes el viernes, iré yo el sábado vale? -Me dijo ella con la barbilla algo arrugada-

- Jo. A mi tampoco me gusta irme.

- Y a mi tampoco que te vayas.

Llueve

-Diluvia
-Jarrea
-Estan cayendo chuzos de punta.
-Llueve a mares
-Los angelitos hacen pis
-Llueve a jarros
-Llueve la de Dios
-Se está cayendo el cielo

Quien da mas?

Malos copilotos.

No se si es que Daniel conduce mal, o es que yo soy mal copiloto.

Ambas cosas. Es posible.

Por un lado, yo efectivamente nunca me he considerado un buen copiloto. Soy de aquellos que comentan siempre que por el otro lado había menos tráfico, pregunto si no tienen otra música, toquiteo el panel de mandos, y si estoy sembrado ese día, puedo incluso hacer de Mariconsejines con cuándo hay que cambiar de marcha, o de cómo sujetar el volante.

Por otro lado, tras casi un lustro de trabajo en la capital, puedo considerar que estoy en cierto modo acostumbrado a una circulación agresiva, y además me encanta la velocidad.

Y el caso es que Angel conduce bastante bastante peor, y tampoco me mareo tanto con él. Me cabreo eso sí, por que los viajes duran el doble, y me tiene en tensión todo el camino. No por rápido, si no por mal.

No. Definitivamente Daniel no es que conduzca mal. No sería justo decirlo. Coge bien las curvas, denota seguridad en sí mismo, y mantiene un ritmo de motor adecuado, lo que pasa es que a uno se le revuelven las tripas cuando va a su lado.

Todavía me voy sujetando por las paredes, y las puntillitas de la comida, han vuelto a su lugar de origen.

FIESTAS!

- Jorge, de verdad que te vistes?

- Si claro. La ofrenda es... como la luna llena o las mareas. Jorge, el 12 está en la pilarica.

- Ah. De baturro??

- Claro. Te extraña?

- No. Si, no bueno, en verdad... bueno, un poco. Lo cierto es que nunca dejarás de sorprenderme.

- Y tu no te has vestido nunca?

- Cuando tenía trece años. Creo que aún estará el traje en algún armario de mi madre.

- Ah. Jo que pena. Estaría genial ir los dos juntos.

- Si quieres me lo pongo.

- Imposible. No cabes.

- Imposible?

Esto último lo dijo entornando los ojos, levantando los párpados, media sonrisa, dándose la vuelta, con ese aire altivo y divertido que tiene, y como diciendo: - Imposible para mí no hay nada, pequeño-

No. Ella tampoco dejará nunca de sorprenderme.

De Cine

Teniendo en cuenta que un Super Combo Plus Doble, vale menos que si compras las cocacolas, y las palomitas pequeñas por separado... Está claro no?

- Tam...

- Shhh!

- Tam, es que me hago mucho pis, voy a ir al servicio!

- Te esperas! Te esperas, y te fastidias! Que yo también me hago mucho pis! Eso te pasa por exagerado! Mira que traer semejantes cocacolas...

- Es que era mejor por que era un combo...

- Combo? Combo te voy a dar yo a ti la próxima vez que te vea meter la cabeza en el cubo de palomitas! Exagerado!, y ahora déjame que está genial el papel que le han dado a Penélope por una vez!

A la salida del cine, (Me fastidia horrores que la salida esté por fuera del centro comercial donde no hay servicio) fuimos a la carrera en busca de un servicio de un establecimiento abierto. -No puedo más- Hacía ella con aspavientos al mas puro estilo Maria Elena interpretada por Penélope.

El camarero del establecimiento, cuando nos vió entrar por la puerta, lo adivinó en nuestros rostros. -El servició está al fondo a la izquierda- dijo sin habérsele preguntado.

La peli, impresionante. Yo que siempre he sido excéptico con Woody Allen, tengo que reconocer que esta vez... esta vez, es un peliculón.

De compras

De camino a la Semana Fantástica y pasando por delante de aquella tienda que lleva de liquidación total por reforma cosa de año y medio, me sorprendió un escaparate que ponía: TERCERAS REBAJAS. No entré. Tampoco había nadie en la tienda.

Ya en el establecimiento al que me dirigía y, tras tocar una prenda, me asaltaron tres sonrientes dependientes para preguntarme si podían ayudar.

- Quien? pregunté atemorizado.

- Yo mismo! -dijo uno mientras los otros dos retrocedían un paso-

- Estaba buscando una camiseta de manga larga que... (Solté la prenda horrorizado) ... que salga por algo menos de 192 euros.

- Ya... pues... a ver...

- No era ésta la semana fantástica?

- Por supuesto caballero, pero en las prendas que están... están... desde aquí no se puede ver, pero están...

- Pero no empezaba hoy?

- Si claro, pero bueno... tampoco hay mucho esta vez... otras veces más...

Será la "no crisis" o siempre son así los reclamos publicitarios????

Libros, Discos y Películas

Estábamos en la parte superior de la tienda. Habíamos pasado ya por los libros, los discos y llevábamos un rato ya en las películas. Ella se acercó al stand de cine de acción donde yo me encontraba, con varias películas en la mano. Yo, ninguna.

- Hola! Encuentras alguna? Yo he encontrado varias, mira!

- A ver... Charade, entre copas, la novia cadáver... no las has visto todas ya?

- Sí pero es que me gustan. Tu ninguna?

- Queria una de acción, efectos, o de fotografía impactante, para probar la tele, no se... estaba dudando entre alguna de Star Wars, Matrix, o ésta que es un documental pero que debe ser chulísimo...

- Para acción mejor ésta otra, mira, Kill Bill. Es mejor.

-Vale, pero es que llevamos muchas. Y libros, mira también, si es que tenemos un peligro en esta tienda... de todas estas, cual quitamos?.

Ella inmediatamente me quita Kill Bill, la coloca de nuevo en la estantería, me sonríe, y ante mi estupefacción, hace ademán de dirigirse a caja.

Yo debí poner cara de tirar el chupa chups al suelo, y decir algo tal que, "ahora me enfado y no respiro", por que ella me preguntó inmediatamente:

- Para que me haces esa pregunta? Te piensas que soy tonta?

FRASE DEL DIA

La he escuchado hoy, no tiene desperdicio, y qué menos que compartirla:

Hace un frío del carallo.

Y añadió ella convencida:

Hoy en el vuelo, hace grajo.

El lugar de la tele

Vale que lo de mi piso de soltero era demasiado.

Vale que nos pasamos un poquillo instalando un simulador en el salón.

Vale que no es estrictamente necesario un 7.1, ni cablear la casa para escuchar bien una peli.

Vale que no. Que no era necesario todo eso. Y lo del proyector, menos aún.

Y vale que cuando la "compré" ya sabía que no le gustaba la tele.

Que no le gustaba nada.

Y a mi me gustó ella igual!

Pero...

Pero...

Verdad que las teles, y las de plasma mas aún, tienen que estar delante del sofá???

Que alguien me ayude por lo menos a convencerla para cambiar el chaiselong de sitio para así al menos verla de lado!

MOFETITA

Injustos efectos de la bricomanía en la relación de pareja:

Otra de Currin

Volvíamos mi "cuñao" y yo del cine, cuando suena el teléfono.

- Buaaaaaahhhh quenolaaaaahhh bbbuuuhhh

- Uki, no se te entiende coño, que pasa, que nos estas asustando!

- Que está ahí abajoooo aaahhhhhh bbbuuuhhh

- Que está abajo quien y por que??

- Y no se muuuueeeeveeeehhh ahhhhh

- Ukiiiii a ver! que pasa???

- Que no encuentro al gato!

- Y que dices de abajo?

- Pues que hay algo abajo y no se si es Currin, y no se puede bajar

- Haz una foto con flash al patio de abajo, y luego ampliala

(...)

- Ya.

- Y que.

- No. No es Currin.

- Pues entonces, estará escondido.

(...)

-Buena manera de entrar en la comunidad no? Ahora ya te conocen todos los vecinos!

-Ya. Voy a bajar con el gato a todas las casas que he entrado, para dar las gracias vale?

(...)

- Ya. Les he dado las gracias a todos. Incluído el chico raro seco de abajo.

Se han quedado un poco parados, cuando les he dicho que estaba dentro del sofá.

Por cierto, la totalidad me han dicho, que NO es la primera vez que se escapa un gato de esta casa.

- Ya. Uki, Currin está gordo, lo sé, pero traete comida que no sea light o deshace bolas de pelos para estas ocasiones.

Mas mudanza!

Ves? Ya está. Enchufa! Dijo mi padre tras terminar de ayudarme a ponerle luz a un armario, tras atornillar el tendedero exterior, ajustar el sofá, y colgar los armarios del baño. Le faltó darme una palmadita en la espalda y decirme: Machote!
Tienes que sujetar bien los armarios entre ellos con una pletina en la parte superior. Añadió subiéndose los pantalones.

Ya claro. Pensé yo. Superfácil que lo ve él. Lo que me faltaba. Sujetar un armario. Para que luego venga ella y en cero coma, me diga... no! vamos a ver si lo quiero en esa otra esquina! no, no es seguro que lo quiera ahí pero necesito verlo. Y la cómoda, de paso cámbiala también, y el canapé... habría que probar del otro lado!

-Papa. Paso de sujetar nada, que luego me cambian las cosas.

-Te cambian las cosas? Coño hijo, pues pregunta antes que cómo las quiere y ya está!

-No, que no es tan fácil.

Que difícil la vida del macho dominante!

Accidente Aéreo

Será un simulacro de incendios, pensé ayer cuando oí las sirenas de bomberos al salir de comer de la cantina.
Desde la oficina, como está en el segundo piso, solo se dislumbraba una pequeña cortina de humo a lo lejos. Nos ibamos enterando por cuenta gotas. Primero siete, luego veinticinco, después cincuenta. Ahora sólo diecinueve supervivientes.
Jolin que pena. Que rabia. Que horror. Y que suerte la de sólo algunos.

Dias de réplica.

Dicen que una imagen vale mas que mil palabras.

Pues para mas inri, ahí va un video!

Solo pasa en Dinamarca????

Yo pensé que estas cosas sólo les pasaba a los guiris.


(...)


Pues va a ser que no.


(...)


Todos somos algo "guiris" no?


(...)

Estas cosas, a los de aquí no les pasa. No?

(...)


Me debo estar volviendo algo "guiri". Si. Definitivamente si.

Riki Raka

Cuando uno se plantea montar por fin el mueble "HopenKomplementStolmen Superfácildemontar" que ha comprado en Ikea, ha de tener una cosa clara:

Hay que multiplicar el número de horas, y dividir el de personas necesarias para el montaje, al menos al menos, por dos.

Esta vez, no ha habido bajas personales.

Siento que se vea el vídeo tan raro, ahora... no tiene desperdicio! ;)

DIAS COMPLICADOS

Pensamiento de Jorge tras un duro día de trabajo:

Pues voy a darme una vuelta por la pisci a ver si me despejo, y de paso me mojo un poco los pies.

El socorrista en cuestión, me mira, levanta la cara, y hace ademán de que le entienda la mirada tras las gafas de sol, y la gorra de Fernando Alonso de hace dos temporadas ya.

Pensamiento de Jorge tras un duro día de trabajo en el que hay un tipo en cuestión que se ha propuesto sacarle de quicio:

Que querrá ese mozo. Hace gestos con la mano como de sevillana pero por encima de la cabeza.

Pensamiento de Jorge tras un día de trabajo en el que un tipo siempre desquiciantemente sonriente y que que a su sazón es el delegado del cliente, ha dicho donde dije digo digo diego:

Que no hombre que no, que si me fuera a bañar, me ducharía, que solo quiero dar una vuelta, pero ya me descalzo y
meto los pies bajo la ducha.

El socorrista en cuestión, sigue haciendo el ridículo gesto, con una sonrisa de lado a lado de su azul gorra.

Pensamiento de Jorge tras un día que... que en la reunión de mañana como me diga de cambiar el informe, me lo como:

Vamos a ver... que no! que no me voy a bañar, que en vaqueros no!

El socorrista en cuestión hace de nuevo el gesto, pero esta vez mas rápido.

(...)

(...)


- Que!
- Hola!
- Hola. ¿Que pasa?
- Nada! Solo saludaba! Solo decía hola.
:O
- Gracias. Hola.

Zapatillas

Cuando se piensa en mudanza, se piensa en nuevo. En cosas nuevas, muebles nuevos, electrodomésticos nuevos, vecinos nuevos, y todo nuevo. Es momento también de pensar donde narices va a meter uno todas esas cosas que no utiliza nunca, pero que ahí están, tipo "pantalonesquemegustanmuchoperoquelescayeronunasgotasdelejiayporesonomelospongoperopasodetirarlos"

Al final, hay que armarse de valor, y apoyándose uno en el otro, comienza la misión:

-Estas sandalias, no las tiro no?

- Si. Tiralas. No te las he visto nunca, y están hechas polvo.

- Si que me las pongo! Bueno, hace tres años que no, pero combinan con muchas cosas!

- Oye, que hemos quedado en tirar cosas!

- Pues tus pantalones marrones también, y esas zapatillas que se caen a pedazos, directas al montón de la basura!

- Los pantalones vale, pero las zapatillas es guerra sucia y lo sabes!

-Mis zapatillas. Mis zapatillas del interrail, Mis zapatillas de san fermines, fallas, rocío, y pilares. Mis zapatillas del alma. Nueve años de zapatillas. Son muchos años, lo sé.-

- No! No las tiro! Que les tengo mucho cariño!

- Pues entonces yo tampoco tiro las sandalias!

Y así comenzó la guerra! Dice que cuando lleguemos y vea los jerseys, que me prepare.

Pero... como las iba a tirar??

Columna hidromasaje.

-Uno como estos quiero yo para el baño- pensé mientras observaba la columna de hidromasaje de la ducha de la habitación de hotel. Es que, le da otro aire al baño ¿no? total, ya metidos en reforma... además, debe venir bien para cuando uno llega de trabajar con la espalda hecha una única contractura.

La columna en cuestión contaba con ocho pitorricos de los que sale agua, otros dos para los pies, una ducha de mano, otro de cascada, termoregulador, tres ruletas, programador, y otras tres cosas que debían de ser... debían de ser... yo que sé para que servían. Una monada.

El caso es que me meto en la ducha, y acciono la primera ruleta. Mierda que frío. Salía agua helada de los pitorricos de en medio que apuntaban entre las rodillas y el abdomen. Subo la temperatura y le doy a otro programa. Sigue saliendo fría pero esta vez me mojaba también los pies. Le doy a la ruleta, y subo la temperatura. Oigo click!. El agua sale desordenadamente de todos los rincones de la ducha y está subiendo peligrosamente la temperatura. Le doy a bajar, pero no oigo click. Esta vez el agua sigue saliendo en todas direcciones, pero esta vez a ráfagas. El vapor no me deja ver. Me quemo. Lucho por mi temperatura corporal contra la ciencia sin éxito. Trato de pararlo. No se para. Mi cuerpo reacciona defensivamente abriendo la mampara y saltando metro y medio fuera, mientras hago aspavientos para refrigerarme. Parezco un pollo escaldado. Encima esa nave de Star Trek convertida en ducha no se para y tengo que entrar a pararlo. El agua sale por la puerta del baño y yo no me atrevo a acercarme.

Decididamente tienes razón, guapa. Tu ganas. El baño, con ducha tradicional, y ya esta. ¿Vale? Pero la madera del plato de ducha sigue siendo una monada!

Jawbreaker

Dilucidaba yo mientras jugaba al Jawbreaker en la Pda, entre romper las rojas para así bajar las azules y así unirlas con las de abajo, o mejor intentar bajar las azules rompiendo amarillas, y unirlas por arriba para hacer mas puntos cuando oigo por detras:

- Estas jugando a las bolas? Cuanto llevas? Solo 890? Jajaja! Mi record está en mil seiscientos y pico, y es que claro, la superioridad es manifiesta.... no no! rompe las rojas! No ves que si rompes las amarillas, luego la verde te estorba? Es que lo haces fatal! Dejame a mí, ya verás...
- Pfffffff! (Sonido onomatopéyico parecido al bufido de un gato, que de hecho aprendí de Currin).
- Vale vale, tu verás, pero si luego no haces record, no te quejes, y por cierto, luego me dejas a mí, que ya verás, por que me he aprendido un truco que se hace mucho mejor... Este granizado de limón congelado lo has dejado aquí por algo?
- Está descongelandose. Me lo quiero tomar luego.
- Ya claro, yo dejé de comprarlo congelado por eso, por que si quieres tomarlo lo tienes que descongelar una hora antes, y claro, si luego te apetece sandía que? Eh? Pues no puedes comerla por que ya tienes el granizado descongelado. Trae! que se me ha ocurrido una cosa!

....

- QUE HACES?????
- Activarte la circulación sanguínea.
- En el cogote?
- En el cuero cabelludo (Dijo ella sonriente pasandome el bote de granizado de limón por la coronilla y las entradas)
- Toma! Tu ganas! Toma la PDA, y juega a las bolas todo lo que quieras!

Cazadora cazada.

Donaciones

¿Recuerdan aquella escena de Manuale D´Amore en la que Fabio Volo, en su papel de Franco, intenta su donación de la parte que le corresponde para la fecundación de su esposa?
Se trataba de un sitio frío, gris, con dos enfermeras esperando resultados en un silencioso pasillo...

Pues hoy he tenido el puñetero reconocimiento médico. No lo he podido retrasar por mas tiempo.

-Trae muestra? Me han dicho de una forma muy sonriente esta mañana.
- Cachis!. No. (Si a alguien se le hubiera ocurrido darme algún botecito... -pensé-
- Pues ale! que el del laboratorio se va a ir, y está esperando. - Sin borrar esa singular sonrisa de la boca, y con un botecito de orina en la mano.

Tres personas en el pasillo. Yo en el baño. Silencio sepulcral. Yo y solo yo, mano a mano literalmente, con mis obligaciones urinarias, y nada. Que para mí, el desayuno es fundamental para determinadas cuestiones. - ¿Ya?- Se oía desde el pasillo. Jolin que pesao!. Abro el grifo a ver.... nada, ni con esas. A ver un poquito mas... ahora parece que si que si que si. No. Falsa alarma.
Diez minutos después, pude hacer entrega.

Y encima... encima... valiente cagaprisas que me tuerce el morro al ver la escasa cantidad!

Continuará... ¿NO?

-No pusiste continuará?

-Pues escribelo tú ¿no? Que tú también eres parte implicada!

-Venga, bueno, vale. (Dije yo en un alarde del macho dominante que hay en mí).

El caso es que andaba yo atando con la cuerda de tender los muebles de Ikea al capó del coche de 22 abriles, como buenamente sabía y podía sin baca ni cristo que lo fundó, mientras farfullaba lo prohibidísimo de lo que nos proponíamos a hacer cuando ella me pregunta... - ¿Iras despacio no?-

En fin... El caso es que comenzada la marcha y tras cruzar los dedos al oir que se tensaban los nudos de la cuerda de tender al subir la cuesta del parking, estaba todo muy tranquilo. Eran las 15:30 de un día de puente y hacía buen día. Sólo a nosotros se nos había ocurrido la feliz idea de ir a comprar. Tan sólo un par de coches que nos miraban divertidos al cruzarse con nosotros, y algún dedo de niño que nos señalaba desde la ventanilla de atrás.

-Tam..., no. Por mucho que pises la alfombrilla del asiento, no se va a parar. Es una rotonda y hay que hacerla vale? Tu tranquila, pero deja de apretar, que en ese lado del coche, no hay pedales.

- Tam... no pongas esa cara... es que nunca te ha adelantado un camión? No ves que tenemos que ir mas despacio que él?

- Tam... por qué miras al suelo? Tam? HOSTIA! Tranqui Tam, que esos cuatro municipales estan muy ocupados poniendo la valla esa amarilla.

- Tam, que ya se que los tenemos a cuatro metros y se me ha puesto el semáforo en rojo, pero suelta coño, que es que me estás destrozando el brazo con las uñas.

Si... llegamos bien. Sin mas contratiempos ;) Y ya me he renovado el carné!

Entrevista con el vampiro.

Si ya, que lo de que es martes y trece es cosa de supersticiosos y gente que se cree cuentos y tal y cual y pascual. Pues a mi no se me ocurre otra feliz idea que ir a donar sangre. Debe ser que fui uno de los pocos en NO recapacitar sobre el día de extracción, por que el autobús, estaba vacío.



Encuesta por la doble de Anne Rice, formulario, pinchacito en el dedo (Sin avisar... coño, que susto) para el grupo sanguíneo, tensión algo alta la baja, y ale! A la camilla.


- Te encuentras bien?
- Te encuentras bien? Te encueeeentrs b.en? Te ntrassss b...ien?


No. No me encontraba bien. De hecho, sudaba como un cerdo, oía de lejos, y me mareaba. Quería oír lejanamente a la enfermera que me levantaba los pies y me abanicaba. Menos mal que no pude incorporarme de la camilla, porque si no, no se como como me hubieran levantado entre dos de menos de 50 kilos.

- Que cantidad habéis extraído?
- 450 mm... lo normal! dijo la sonriente enfermera.
- Lamadreqosp... ah! claro claro.
- Si. Has desayunado poco?


El jueves que tengo reconocimiento médico en la empresa, me va a sacar sangre, Rita la Cantaora. Ya verás.

GPS

-De verdad es necesario este "pifostio"? Dijo ella saltando por encima del cable.

Había colocado la PDA cerca de la ventana a ver si pillaba un tercer satélite. Se supone que tiene que pillar tres para "ubicarse" y saber "andestá" no? Y claro, como al mismo tiempo estaba cargando pues el cable pasaba de lado a lado de la cocina como una cuerda de tender. Pues eso, que llevaba la puñetera PDA 40 minutos con el "relojico" pensando, y que no pillaba el tercero. De 16 que puede pillar, no veía mas que dos.

- Y tu te piensas que acercándolo a la ventana te ve antes el satélite? Por qué no enciendes la luz, a ver si te ve mejor?

- Menos cachondeo! A mi padre en el salón no le va, y en cambio en la terraza si!

- Ya claro, pero es que ahí hay tropecientos pisos por encima y tuberías de plomo, y en esta casa después del cristo que se montó que parecían las escaleras de casa las cataratas del iguazú y la pedazo derrama que me tocó, se cambiaron todas.

- Eso debe ser, pero.. ves? Parece que ahora el "relojico" se da mas garbo!

...

...

- Pues va a ser que no.

Hoy si que ha funcionado. Ahora David me dice que es que hay que tener "psicología" con el TomTom. Que no me desespere.