UNA DE OMBLIGOS

- Y por que a ti no se te meten pelusas en el ombligo? -Pregunté-

- Puede tener algo que ver con que me ducho todos los días. - Dijo ella sin apartar la vista de donde quiera que mirase, pero a mí no.-

- Oyeee que yo también me ducho todos los días!

- Ntchs! - Murmuró ella esta vez mirandome a los ojos de forma inquisitiva-

- Oye... que si que si me ducho todos los dias!... que en serio que no se por que se atrapan las pelusas aquí!

Es posible que los ombligos masculinos tengan alguna propiedad atrapapelusas? O se trata solamente del mio???

Currin se la juega.

Al entrar en casa de mis padres... si. Es verdad. Olía a "meao" de gato. Mi santa madre, estaba enfadada y con razón. La última vez no había salido Currin por la ventana de puro churro, y ahora estaba el sofá del hall volcado, los cojines en la terraza de fuera ventilándose, y una barbaridad de productos apiñados en la entrada de casa para intentar hacer algo con el estropicio de Currin.
- Mira! Mira que estoy negra! ves todo esto? mira esta roncha! y mira esta otra! es que se hace pis todos los días!
- Mamá pero eso es por que tiene celos de la niña, y claro, quiere llamar la atención! Eso es falta de cariño!
- Cariño! Cariño le voy a dar yo al gato cuando lo pille! -Dijo levantando la mano y haciendo aspavientos- Mira! Mira otra vez como me ha dejado el sofá! Treinta! Treinta años tiene el sofá que lo compré embarazada de ti, y lo he tenido siempre perfecto! Para que ahora venga el gato y...
- Va mama, pues es normal que se sienta un poco celoso e intente llamar la atención no? Por que claro si...
- Y un cuerno! Primero fueron las figuritas de Lladró, después la tapicería de las sillas, y con el sofá... con el sofá se hizo pis, y lo limpié, después se hizo pis y caca, y lo limpié, y ahora... ahora se hace pis, caca, y vomita! No... no Jorge, no hagas como el gato que se va por el pasillo para no oirme por que claro, estoy enfadada por que no estoy aquí para limp....


Esta vez, se la ha jugado... si no es por mi, y sobre todo por mi hermana, el gato esta vez... esta vez sale por la ventana.

Quien la sigue la consigue.

Los comienzos fueron duros, pero está claro que con paciencia, tesón y buenas manos, todo se puede conseguir:

- Rosquillas de anís.

- Brownie de chocolate con nueces.

- Quiche de carne con champiñones.

- Madalenas de vainilla.

- Canelones de atún.

- Pastel de limón.

- Etc...

Y si... estaba bueno!

Bravo por ELLA!

Mundial 82

- Esta crema Dove bronceado gradual es una maravilla por que no deja ronchas, y además es que los rayos uva estropean la piel, crean arrugas, envejecen y además favorecen los carcinomas de piel.

-Si? Y a los chicos tampoco se nos nota?

- No, va muy bien, es muy buena, muy natural, sana e hidratante pero... chst! cuida! hay que extenderla bien!






...



...







...



...

AL DIA SIGUIENTE:

-Jajajaja Naranjita!

- Oyeeeee que tu estas mas naranja que yoooo

Ñam Ñam

Ñam

Ñam Ñam

Ñam Ñam puta galleta...

Ñam Ñam Ñam lasdelprincipenohayquemasticarlastanto ñam

Ñam Ñam

Ñam sipuesnoestoyyoparamuchashostiasconmimuela Ñam

Ñam Ñam

- Oye... estas galletas?

- Son dietéticas, tienen fibra y tú come que son muy buenas.

- Ya, si masticar mastico, pero no puedo tragar.

- Pues así comerás mas despacio, no comerás tanto, y no se te pondrán en la tripita!

- Tengo tripita??????

- Y además también ayudan a ir al baño!

- También??????????????

Dentispray

El olor de la consulta dental a la entrada no es lo peor cuando llevas una puñetera noche intentando acertar con el "pitorrito" del Dentispray en el sitio exacto que te duele, sin caer en la cuenta que ese sitio con dolor a lo Tom Hanks , se extiende por todo tu cuerpo. Es... como los pelos de la nariz, que dicen que son los más largos del cuerpo, por que cuando los arrancas, se te encoje hasta el culo.


-Hombre Jorge! Cuánto tiempo sin verte!
- -Ya tenias ganas ya, pesetera- Si! es que hasta ahora no he tenido ningún problema. Qué tal tú?


-Muy bien!, siéntate aqui! cuánto has cambiado!


- -Tu también estás mas gorda- Ya mismo? Si? Gracias! Dónde dejo la chaqueta?



El resultado se traduce en una endodoncia de 3 canales, reconstrucción con espiga, extracción simple, obturación compuesta y limpieza. Un pico. Amén del futuro implante para no parecer un Troll. Con lo que me gustaba a mi la moto cara.

Hoy Tam me ha dicho que tengo una "nube", y me ha preguntado porqué. Le he dicho que no es nube. Me he puesto la mano en la cara, he puesto cara de margarito mustio, y he dicho que era Sol con dentispray. Supongo que me ha entendido, por que estando ella algo pocha también se ha reido...

ARGUIÑANA

Al sacar el pescado del horno, casi me lloran los ojos por la cebolla cruda.

-¡Guapa!

-Dime.

-Creo que al pescado le falta un poquito.

-Calla que esto está perfecto, que si no el pescado se seca mucho.

-Si claro, pero... ¿has puesto el pescado el mismo tiempo que las verduras? Es que creo que hay cosas que a veces se hacen antes que otras.

-Tú calla que lo he hecho exactamente como me decía mi madre y además, ¡me he esforzado un montón!

Manteniendo a raya el lagrimal izquierdo, sirvo los platos mientras ella murmura algo así como que si está malo, no cocinará ni lo intentará "nunca jamás en la vida total", o que es como Atila con los alimentos, que todo lo que toca... o como el Rey Midas al revés, o yo que sé. Vamos, que más vale que esté bueno.

-Mmmm... ¡qué rico! -exclamo nada más probarlo.

-¿¿De verdad?? -dice ella con cara mezcla entre entusiasmo y estupefacción.

-¡Si, si! -mientras sonreía y tragaba rápidamente sin masticar; me acordé de Rantamplán y el episodio de las galletas duras.

-A ver... -lo prueba ella.

Tensión.

...

Tensión. Tensión.

...

-Joooooooo... me has engañadooooooooooooooooooooo... ¡¡Buaaaahhh, está asquerosoooo!!

¿¿¿Cómo lo arreglo??? Todavía noto en el paladar el sabor a cebolla cruda caliente sumergida en caldo soso knorr con trozos de pescado duro flotando, pero... ¡Es que se lo ha currado un montón! ¿Verdad que tiene que seguir intentándolo?

Simulador

- Hablando del cuarto de estar, guapa...

- Dime

- Que habrá que pensar donde colocar las cosas y tal!

- Si claro, ya he estado pensando que...

- No, si yo lo digo por donde colocaremos el simulador.

- Qué?

- El simulador... mi simulador para la PS2! Me lo pensaba traer también...

Silencio.

Mas silencio.

Con voz inquisitiva pregunto: eh?

Mas silencio.

Sonido de respiración fuerte, y... mas silencio.

En ese momento ya no puedo más:

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

-Eres un cabrón.

-Pues te fastidias y bailas, que te lo has ganado a pulso.

Fracturas

Pues si. Soy un ababol. Soy un manos de arbol. Eso si.... lo de ella no tiene desperdicio.

AAAHHHHHH DOLOOOOOOOOORRRRRRRR

Que te ha pasado? Pregunta ella apartandose el flequillo de la cara.

DUELE DUELE DUELE!

Quejica! Mira que poner el pie debajo del martillo... si es que...

DAME EL TELEFONO!

Toma exagerado, toma, ya verás como no es nada, que se te caerá la uña y punto. Ves? si ya está morado!

...

Mamica?

(Ella se va farfullando por el pasillo algo parecido a la caida del mito de hombre sexuado).

Estas todavía en la consulta mamica? Me he hecho daño en el pie!

(Ahora oigo algo de lejos parecido a la desaprobación de asustar a nadie por nada).

Ala! Trae las llaves que conduzco yo!

...

El freno... el freno... el embrague es el de la izquierda, pero el freno... el del medio no?

SI porque SI

- Entonces... Estas seguro?
- Si.
- Seguro?
- Segurisimo.
- Como de seguro?

Como explica uno el porcentaje de seguridad que se tiene de querer algo? Como explica uno ese SI rotundo que le llena por completo? A mi se me ocurre una mezcla entre la seguridad que tiene uno que esta en una cueva y ve la luz y está seguro de que tiene que avanzar en esa dirección, y el niño que tiene una chocolatina recién abierta, y quiere darle un mordisco o si se quiere o no montar en la bici que le acaban de regalar. No. Es mucho mas, y no se puede describir. Es un SI que rompe etapas, un SI que libera lo que uno tiene dentro, un SI de ilusión. Un SI... Un SI porque SI.

Estado de Shock

-Jorge, tú es que te montas cada película... pues le apetecerá veros a todos juntos, y así daros el regalo a todos a la vez y ya esta! Si es que eres...
-Ya, pero tanto tanto misterio... no sé, no sé...
-No ves que le hará ilusión a tu hermana hacer los regalos porque ha entrado en la empresa?
-Sí claro, pero es que... es que se me hace raro! Por que tanta insistencia en que estemos toda la familia a comer?
-Hala chico! Que es que eres un paranoico! Vete ya a comer con tu familia, que llegas tarde!

...
...
...

-Y este para ti, y este otro... para ti, y... para el 18 de octubre, no hagais planes que me caso.
-Qué????

-Besos de todo el mundo, lagrimas de mi madre, y alborozo general. Tan solo mi gato currin intentando rapiñar otro trozo de jamón, y yo, pareciamos impasibles a la noticia-

-Jorge, qué te pasa? Te has quedado muy callado.
- Ya saldrá por algún lado ya, os lo dice el abuelo!
- Jajajaja! Te has quedado blanco!
- Mmm Un poco! (Pude esbozar a duras penas).

Me levanté, miré a mi hermana y le dije...
- Uki!
- Qué.
- Guapa! (Le guiñé un ojo, y después, le dí una sonada palmada en la espalda a David).

Me debió entender mi hermana porque me dió un beso y después me dijo: Aaaayyyyy, y me tiró del moflete.

"Por favor Jorge... mantén la compostura, y trata de no mirarle tanto las orejas", pensé al otro lado del mostrador de venta inmediata RENFE.
ELLA murmurando en mi nuca con su particular risa contenida, no ayudaba mucho a mantener el tipo.
La película de ayer, me hizo creer que nadie lograría hacerme recordar tanto a algún personaje de El Señor de Los Anillos. Sin duda, estaba equivocado.

- Lo que quiero es muy sencillo, tengo un billete de IDA, y quiero uno de vuelta.
- Ya...
- Y lo quiero comprar.
- Ya...
- Aquí.
- Ya... uf... no se si va a poder ser. Esta ventanilla es para personas que quieren viajar ya.
- Pero no hay nadie mas esperando!
- Ya...
- Me lo puede vender o no?
- Creo que no.
- Cree usted? Me lo va a vender o no?
- Creo que no.
No podíamos perder tiempo. Me doy la vuelta, cojo número de turno. Eran las 7:30 y no había nadie. De inmediato me voy a la ventanilla contigua. La chica que nos atendía todavía olía a café.

- Esto es venta anticipada? -pregunté.
- Sí.
- Tengo un billete de ida y quiero un billete de vuelta para el viernes.
- Ya. Pero es que esto es un billete comprado en internet. Tendrás que sacarlo por internet.
- Ya, pero es que en la página, no hay opción a comprar "vuelta", solo hay "ida" e "ida y vuelta".
- Pues espera que lo pregunto.
...
...
...
- Creo que no te lo voy a poder vender.
- Por?
- Por que creo que no se puede.
- Cree?
- Sí. Creo que tendrá usted que ir a atención al cliente.

Cruzamos el hall de inmediato. Era demasiado pronto... Las tortugas en su charca articifial, aún dormían.

- Buenos días! - dije esbozando la mayor de mis sonrisas, en un alarde de mi inmensa paciencia, mientras sacaba el billete de "ida" impreso, y lo mostraba a la joven del mostrador.
Horrorizada al ver un billete impreso de internet, musitó:

- Uy! es que soy nueva. Lo siento. Este es mi primer día aquí.

.

Enjabónate

- ¿Y no te gusta más este? Mira, es de coco y es exfoliante. Si no lo quieres tú, lo compro yo.

La tienda de jabones olía muy bien, pero tantas esencias contenidas en un local tan pequeño de la calle Mayor, hacía que la gente debiera acercarse mucho las piezas de jabón cortadas a la nariz, para poder distinguir uno de otro. Nunca he sido escrupuloso, pero eso en concreto, no me gusta.

- ¿Y este otro? ¡Mira este huele muy bien! ¿Te gusta más que el de frutas del bosque?
-Es rosa.
- ¡No es rosa! ¡Es morado claro! ¡A mi me encanta el color morado! Además... aquí da igual el color... Lo importante es que huela bien.
-Vale. Me gustaría uno de olor a Naranja. Me gusta la Naranja, o el Limón.


Ella, entusiasmada, aspiró el aire denso y, saliendo el Grenoulle de Patrick Süskind que lleva dentro, se dió media vuelta, y derecha se dirigió al aparador de al lado del mostrador. Eligió uno de color blanquecino con trocitos marrones y antes de terminar de acercárselo a la nariz, su pituitaria dictó su veredicto: "¡Este es el de Naranja!" Sin duda, no cabía de gozo. (Todavía me pregunto el porqué de su entusiasmo en que me compre jabón, y prefiero no darle muchas vueltas al tema).

- ¿Te gusta éste? Este es el de Naranja. ¡Huele muy bien, mira, huele!

Efectivamente olía muy bien. Siempre me ha gustado el aroma de azahar de los naranjos en flor. Es un olor fresco, primaveral, que no empalaga y este jabón, me recordaba precisamente a eso.

-Además tiene cositas mira... es "hetero"
- ¿Hetero? -Pregunté yo con una sonrisa en la boca...
- ¡Heterogéneo bobo! -rió ella.

(A mi también me parece mas "hetero" que el de frutas del bosque o el de frambuesa, pensé yo para mis adentros). Salimos con tres piezas de jabón de la tienda. Uno de ellos, desde luego, el de Naranja.

Lo cierto es que huele genial. No dura mucho el olor a Naranja que se queda en la piel pero, aunque fugaz, es muy agradable el olor que se queda en las manos, pensé antes de meterme en la ducha. Además, empiezo a estar ya cansado del olor a Lactovic.

...

Creo que volveré al Lactovic. Han pasado ya varias horas, y aún me escuece un poco el culo.

... pi pi!...

La chica busca el botón, abre la puerta y la vuelve a cerrar, y mueve el retrovisor desde el asiento del copiloto. Por fin, su compañero abre la ventanilla desde su asiento, y pregunta:

..SI?

-oye, por favor, sabes donde está la estación de tren de Aravaca?

-Bufff esta lejisiiiiiiiisimos

-Pero esto es Aravaca no?

-Si, pero esta lejiiiisimos.

-Ya, pero es que tengo que ir. (En caso contrario, no preguntaria, y si esto es un pueblo, no tiene que estar a muchos kilómetros de distancia!, pensé).

-Ya. Bueno, pues sigue todo recto, y la tercer o cuarta rotonda a mano izquierda, despues a mano derecha, en una de las salidas que no me acuerdo, y luego continúas hasta el final, y pregunta por ahí mejor.

-Ah.

Debí poner cara de que no me servía de mucha ayuda, por que la chica en cuestión, se retiró el palestino de la cara, y sacando medio cuerpo por la ventanilla, añadió:

- Yo creo que es mejor, que de la vuelta, salga usted a la nacional, y se meta por la siguiente salida.

(USTED?????? SALGA????)

-Gracias! Oye... sabes si sale indicado? Si lo pone en cartel vamos!

-Si si... ya lo verá usted, que si le indican los carteles.

-Oye... porfa, no me trates de usted, que he cumplido 30, y lo llevo muy mal!

-Perdone.

BBBBFFFFFFFFFF!!!!!!

ME DUELEN LAS TETAS.

Me duelen las tetas. Me duelen muchísimo. Quien coños me mandara ir al gimnasio? O peor aún... quien coños me mandará a mí estar en tan baja forma? Una escolar enmochilada, tirada de la mano de su madre, volvía esta mañana la cabeza para observar atónita, mis gestos y expresiones para ponerme el cinturón de seguridad. Una compañera de trabajo arqueaba la ceja al verme subir escalones de uno a uno con la pierna que me duele, pero no tanto tanto, y un abuelo en su paseo matutino se detenía con gesto de desdén al verme agachar para recoger la moneda que se había caído al lado del parquímetro. Casi no cojo la moneda. Por que era de dos euros y la quiero meter en mi cerdo azul que si no... Ha debido pensar que menuda juventud ha dejado su generación.

En serio, estoy hecho una braga. Unas navidades de pasta y pizza han hecho estragos. Esto no me pasaba con 20 años. Por lo menos, hoy me duele algo menos que ayer, y además, ya no fumo! Cuanto suele durar esto? Por que ayer me hablaron maravillas de la morfina!

Ronquidos

He roncado mucho? Pregunto él...
"Bueno... un poquito... hacías ruidos así... rrrnnnccc ffsssss rrrrnnncc fsssss"

Él se quedó dubitativo y, un poco cortado, pensó que era por que había dormido bien. La miró, acarició su cuerpo y se preguntó si podía haber algo mas bonito.
Ella lo miró a los ojos, sonrió, miró hacia otro lado, frunció el ceño y añadió con la risa encondida en sus labios... "y después los ruidos eran así RRRRNNNNCCC! FFFIIIUUUUSSSSS RRRRNNNNCCCCC FFFFIIIIUUUUSSSSS, quieres algo para desayunar?" Preguntó divertida, levantándose desnuda y contoneándose por la habitación.

El sol entraba tímido por la ventana, todavía olía a canela y a aceite corporal. De fondo se oían unos niños jugando. "Que guay es levantarse bien por lo mañana!" pensó él mientras salía de la cama de un salto.

¿Qué hay mejor que un viaje a Roma?

¿Qué hay mejor que un viaje a Roma?

¿Poder observarLA, mientras duerme?
¿Una despedida de año llena de fuegos artificiales?

¿Un sueño encerrado en una moneda que cae a la Fontana?

¿Quizás sentir el abrazo de ELLA mientras se "conduce" un "motorino" por la ribera del río Tiber?

Mejor que eso...

Mejor que eso es todo eso junto.

Contagios

Viendo este video me he parado a pensar en las cosas que se pueden contagiar. Por que se contagian las risas, o los bostezos?

Recuerdo la vez que fui a inglaterra, que el tercer día me invitaron a una "party home". Era la tipia fiesta inglesa. En casa de uno, alcohol a garrafa desde que despunta el sol, barbacoa en el jardín, y un final con un hogar destrozado, pero gente feliz. No termino de comprender como rábanos es posible que el propietario en cuestión observara divertido una tumba cavada en mitad de sus rosales, y en vez de montar en cólera, le diera por desternillarse.
En ese tercer día en la isla, con "My english accent from mañoland" todavía no entendía absolutamente nada. Incluso los peces del acuario movían la boca de forma extraña. No me enteraba ni la misa la media, pero estando en medio de un grupo de ebrios con alebosia de parloteo veloz, y en el que solamente algunas palabras llegaban a mi ofuscado cerebro de una forma lo suficientemente nítida como para poder ser traducidas de forma literal, en plan diccionario de bolsillo, me daba por sonreír, aplaudir y entusiasmarme cuando la gente lo hacía. Y yo en concreto tampoco había bebido tanto.
Se transmiten las risas del mismo modo que lo hacen los bostezos? Supongo que si... No es que no recuerde el motivo por el que empezó a reirse una chica, si no que pasados varios años, sigo sin tener ni puñetera idea. El caso es que me transmitió una risa que yo no sabía a que venía, pero me empecé a reir yo también. Era una risa sin sentido, una risa desbocada, incontrolada, y espasmódica. Hubo un americano que me preguntó (Y eso si que lo entendí) que por que me reía yo, si no entendía nada. Tras varios esfuerzos por controlarme, e intentar respirar hondo, y que la gente se tuviera que callar para poder ayudarme a responder, pude balbucir ... "I don´t have fucking idea!" Lo pude sollozar entre risas, antes de estallar de nuevo en una carcajada que hizo que varias personas que bebían se atragantaran antes de reirse, se cayeran varias copas a la omnipresente moqueta inglesa, y la gente a mi alrededor reía reía y reía con el único motivo que había un español que no sabía por que se reía.

FELIZ NAVIDAD!

FELIZ NAVIDAD!
ESPERO PODER LEEROS A LA VUELTA DE NAVIDADES, EN OTRO AÑO CARGADO DE ILUSIÓN, PROMESAS, SUEÑOS POR CUMPLIR, SONRISAS QUE ARRANCAR Y UN CORAZON, AFORTUNADAMENTE LLENO.
DEJO ATRÁS UN AÑO QUE COMO TODOS... HA SIDO RARO, PERO ME HA APORTADO MUCHO.
GRACIAS A TODOS POR LEERME, ESCUCHARME Y SENTIR MI ESTADO DE ANIMO.
UN ABRAZO A TODOS! OS DESEO LO MEJOR!

Su señoria

- Pero que coña tienes no?
- Ya! un poco!
- Y como te enteraste?
- Se entero mi padre leyendo el BOE.
- Tu padre se lee el BOE todos los dias??
- Si...
- Bueno! que me vas a tener que pagar las cervezas de seis años!
- Eso y lo que quieras. Ahora cervezas, el oral, de tapas, y cuando lo saque... nos vamos de cena donde os apetezca!
- Cagüen la leche Carpanta, cuando te tenga que llamar "señoría" jaja, si es que no te pega!

"Nos hacemos mayores" pensé mientras le rascaba la calva.

Enhorabuena campeón!
Ahí va una canción que te gusta!

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Toy contento!

Hoy estoy contento!
Me he quedado dormido en el sofá, y curiosamente no me ha dolido la espalda.
-Brrr que frio hace no?

-Tonterías! Mira que solete! Hace un día DE PUTA MADRE. Voy a regar la planta... te caliento el colacao?

Coche en el taller... Metro para ir a trabajar. No me he sentido Tortuga Ninja! tampoco esta tan mal. He visto a una adolescente con mucho acné que sonreia al escribir un mensaje de texto, a un abuelito que le ponía la bufanda a su nieta, y a un hombre joven repasando su curriculum con ilusión en la cara.

- BUENOS DDDIIIIAAASSS!!! Os he asustado? jajaja Bea, has ido a la pelu? Estas muy guapa!

- Gracias!

- Tu Irene también estas muy guapa, no te pongas celosa!

-Jajajajaja

He subido las escaleras de la oficina canturreando y moviendo el culete. Creo que en administración han pensado que me he metido un chute de vitaminas esta mañana.

- Buenos días Mercedes, espera que salto que no te pise lo "fregao" uuummps! ya!

-Buenos días Señor, he encontrado el cargador del movil que me comentó. Se había caído detrás del archivador.

- Si es que... es que Mercedes... eres un sol! Vales mas que las pesetas! Y le he cascao dos sonoros besos. (Ha levantado las cejas, y después ha sonreído).

He encendido el ordenador, y se ha puesto a hacer una comprobación por haberlo apagado ayer a lo bruto, y he pensado... Que se tome su tiempo! Me voy a por un café!

-Me voy a por café, quereis algo?

- Si porfa, un te con limon, espera que te doy....

-Que no mujer! que tengo mucho suelto! Mira mira! crick crick crick! si así no se me lleva el viento! Maaaaarchando un té con limón!

He cruzado la calle de una carrera.

-Buuueeeenos días Miriam! Guapisima! A que me vas a poner un café con leche de esos que haces tan buenos con mucha espuma y un té con limón para llevar!

- Que contento estas no??

Me he puesto como un tomate pensando. Si. Estoy muy muy muy contento. Y mañana estaré mas contento aún. Se me ilumina la cara solo de pensarlo.

Volver.

Hoy he vuelto de un sitio de donde no me quería ir. He vuelto a la cruda realidad, he regresado al despertar de un sueño, seducido por el sabor de boca de mi paladar. El regreso hace que se analicen los pequeños detalles de aquello que te ha endulzado, con la constante tentación de tirar de freno de mano, contravolantear y acelerar en dirección opuesta. Quiero que dure esa sensación. Hace que me sienta vivo. Para ti... que te lo mereces.

Bromas telefónicas.

Quien no ha hecho alguna vez bromas telefónicas? Que tiempos en los que mi amigo del colegio J... R.... venía a mi casa "a estudiar juntos", y en el momento en que se largaban mis padres de casa, nos abalanzabamos sobre el teléfono entre risas con la broma ya planeada. Era un autentico crack! Hasta yo me hubiera creido que me llamaban de un concurso televisivo! Hace poco llamé yo a un trabajador de mi empresa para que se hiciera un reconocimiento médico, y me preguntó por el mismo. No lo pude evitar. Serio como bebiendome un vaso de agua, le dije que entre diversas pruebas y analíticas, se hacía también un tacto rectal. Continué hablando como si tal cosa. Su voz palidecía y tartamudeaba asintiendo a mis indicaciones. Cuando mi interlocutor se armó de valor, me pregunto: "para que coños hacen eso??" ya no pude mas. Estallé en una carcajada y le dije que era broma. Menuda impresión se debió llevar... normalmente soy mas serio en el trabajo. Esas "regresiones" a la adolescencia son fruto de mi sindrome de Peter Pan, o las tenemos todo el mundo de vez en cuando? Es que este verano me dió por tirar globos de agua por la ventana, y me estoy empezando a asustar!

Mirar donde no se debe.

Ayer me contaron una cosa que yo ya sabía. Me contaron la tipica historieta del tipico chico que se queda mirando como bobo a una rubia de infarto y... CATAPLAF! Hostión! Había un Arbol. Cara de tonto, y risas de todo el publico que haya podido apreciar el espectáculo residente en nuestra propia ignorancia masculina, y nuestra esclavitud hormonal. A quien no le ha pasado? Según me lo contaba me vino a la mente la ocasión en la que yo mismo me tropecé de bruces con dos monjitas de convento y casi las tiro al suelo. Se fueron mascullando y santiguandose mientras yo, como un tomate, sentía sobre mi, la mirada divertida de varias personas que esperaban el 24. Sabeis lo que mas rabia me dio?? Que ELLA fué la que se me quedó mirando de forma inocente, y quedó muerta de risa tras el incidente. LO PLANIFICAN! Como encontramos la forma de invertir papeles?